当时,我就觉得我肯定玩不过这姑娘。

我女儿选上班长了,我问她怎么选上的,她骄傲地对我说,爸爸,你不是告诉过我政治就是在前台表演后台决定的事么?我在选之前从你包里拿了500块钱,请班上三分之二的同学吃了一顿,饭桌上就把班子定了,后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异,就问她,你为什么只请三分之二的同学呢?她一脸鄙夷地看着我,超半数就能选举成功了,何必多花那三分之一的钱?请三分之二已经很保险了!

吃晚饭的时候,我老婆的镯子不小心,掉到地上碎了,

我一点都不心疼,那是旅游的时候98块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妹吹,因为我骗他是9万8买的…… 结果老婆花了三万块把镯子修好了!

一个小孩问他爹:啥是圣诞节?

他爹说,圣诞节吗,就是一群潮种,闲的腚疼!
后晌不困觉,潮了吧唧,咋咋呼呼,花自个滴钱,给那个根本不认识的外国大胡子老头过生日,还不停的吆喝,快乐!快乐!有那些钱,咋不给他亲爹过个生日?一群潮种!!!你爹娘8毛钱一斤把苹果好不容易卖出去,你一个15块钱再买回来……不是潮种是啥!

昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我,现实生活中没有可交心的朋友,

她倒了一阵家庭苦水,越说她越难过,我看不行啊,得给她提升下幸福感——比惨,我把自己家庭苦恼也一通倒……后来,她开心的睡过去了,我失眠了……呜呜呜!!!

男朋友昨晚喝多了,半夜起来去厕所拉臭臭,一边拉一边吐。

我在门外端着水都被臭的不行了,进去把马桶冲了一下。这家伙震惊的瞅着我说:“姓刘的,你居然杀了我的屎。”

原来你还没有他滴翔重要!白瞎你这朵花了

我妈单位上的几个阿姨,当听到我妈说我快三十岁了,

还没女朋友,都纷纷表示要给我介绍。
直到有一次,我妈钥匙忘家里,我到我妈单位上送过钥匙之后,就没人再提过这事!

你只能枯萎,腐烂了

妈心在滴血:这货砸手里了?

正解是:30岁还没有房,谁敢嫁给你!

今天本主酒驾,碰到交警查车,交警看我达到醉驾标准,

还保持头脑清醒,井然有序, 于是交警对我说,你的酒量非常好,我给你88分,剩下12分我扣下了,以后不能骄傲下不为例!