加班到半夜11点,出电梯时不小心踩到个长发飘飘白…

加班到半夜11点,出电梯时不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚,她一脸痛苦,“你能看的到我?”吓得我脸色惨白,结结巴巴的说能,美女立马咆哮道:特么,能看到我还这么用力踩我!!!

外甥问我:“都说外甥像舅舅,我以后是不是会长成你…

外甥问我:“都说外甥像舅舅,我以后是不是会长成你这样子?”
我点了点头:“应该是吧。”
他:“难怪妈妈老说我不用功读书以后就找不到老婆。”

长得丑只能多读书了,起码做个有文化的猥琐男呀

一觉醒来眼睛疼,不仅疼还红,不仅红还黑,整个人没…

一觉醒来眼睛疼,不仅疼还红,不仅红还黑,整个人没精打采的活脱脱就像被鬼压床了一样。
当然,这世界没有鬼啦!我只是被可恶的蚊子咬了一晚上而已
然而当我拿花露水喷一下伤口的时候,发现伤口没有红肿,而是一个接一个的指甲印

鬼 : 没错,楼主是我啪啪的,还啪啪了一宿,咋了?

我靠,看得我毛骨悚然,弟弟都站起来了!

朋友他爹,中年秃顶。巧合的是,他爷爷也是中年开始…

朋友他爹,中年秃顶。巧合的是,他爷爷也是中年开始秃顶。这货忧心忡忡的问他爹:爹啊,这是遗传病吧?以后我也秃顶可咋办啊?
他爹深吸一口烟,淡定的,你应该考虑的是。你到时候不秃顶,你该咋办?
朋友:……

儿子在幼儿园有名的捣蛋鬼,中午带着七八个小朋友钻…

儿子在幼儿园有名的捣蛋鬼,中午带着七八个小朋友钻进下水道,害的老师找了一个多小时,差点精神崩溃了,后来好容易找到,气的老师统统不给饭吃,结果儿子趁门卫不注意,带领这批小饿孩儿们跑了出去,到附近菜市场卖身换饭吃,我儿子管叫卖,他是这样喊的:“都是傲娇的孩子,只卖呆萌的价格,走过路过,不要错过,一套煎饼果子走起了哈。”我去,我三天啥事也没干,就剩登门道歉了

此子将来必成大器!

这个幼儿园可以不用去了,太多安全隐患。

未来岳父不同意我跟女朋友婚事,趁着新年我拎着礼物…

未来岳父不同意我跟女朋友婚事,趁着新年我拎着礼物就登门了。酒过三巡,越聊越投机,我不由得大喜过望,这下快搞定了。未来岳父打个酒嗝儿,对我说:兄弟,你人真的不错,酒品也好,我真的不忍心自己闺女祸害你啊,明天哥给你介绍个好的!

你这老丈人够毒的 让你进退不得啊

大哥我就想草我侄女。。。。然后你娶了你丈母娘?

整天就是购物,信用卡个个刷爆,家务活我一样也不做…

整天就是购物,信用卡个个刷爆,家务活我一样也不做,换洗的衣服堆成山,家里凌乱不堪,饭菜做的不是生,就是胡,碗筷不洗,一放就是好几天…老公终于爆发了!冲着我吼道:“结婚才一个月,你就原形毕露了?你想做啥子…”我淡定的说道:“我怕你以后动手打我,我先探一下你的底线…”

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是…

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰!
最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧!
我。。。

让他滚,马不停蹄的滚!!

回来晚了,爸妈都吃完晚饭了,我饿的正大口大口吃饭…

回来晚了,爸妈都吃完晚饭了,我饿的正大口大口吃饭,突然老妈敲了我脑袋一下,慢点,别噎着!
我疼的摸了头继续吃着,没吃两口又被老爸敲了一下头!老爸说:慢点吃!我嘴里嚼着饭感激的说,谢谢老爸老妈!我正高兴今天爸妈都这么关心我!突然听见老爸小声给老妈说:咱这傻闺女就是好玩,咱俩打她这么疼她还谢谢我们!

如果生孩子不是为了拿来玩,那么生孩子将毫无意义

赶紧嫁了,别吃剩饭了

那年夏天,女同事约我一起喝咖啡,服务员一个不小心…

那年夏天,女同事约我一起喝咖啡,服务员一个不小心,洒我一身咖啡,由于身边没有换洗的衣服,女同事提议,让我先去宾馆开间房,她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了…… 直到结婚那天,我才发现撒我一身咖啡的那人,是她亲姐姐……

晚上,老爸把年货都拿出来,如数家珍,算算还啥没买…

晚上,老爸把年货都拿出来,如数家珍,算算还啥没买!
最后老爸从年货里拿出一个芒果去了皮问我:丫头你吃不?
我高兴的刚要接,老爸反手就是一巴掌拍我伸出去的手上:“让让你,你也不知道谦虚!这是给你老妈的!”
说完递给我妈了,,,

“你吃卖芒果赠送的叶子吧”

就跟你客气一下,你还当真了

学渣看上了女神,追了很久没有进展,有一次聊天,学…

学渣看上了女神,追了很久没有进展,有一次聊天,学渣说:“我那次遇到了一个奇怪的现象,我家厨房外面在下大雨,而我卧室的窗外却一点都没有下。”从此学渣和女神幸福的生活在了一起。

女朋友在我家上厕所迷路,现在和我闹分手。

我家房子卧室和客厅有时差,弄得我生活起居很不方便

我家保安和保姆因为异地恋而分手了

住的筒子楼卧室的窗刚好处于楼道这边

疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞…

疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞…“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了…” 我打电话给前女友。
前女友:“我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

老夫从未见过如此厚颜无耻之前女友

都特么让开,我拉肚子,让我来

都躲开,用我的米青腔醒他

表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫,我劝她,别…

表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫,我劝她,别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了。
表妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚。”
我:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”
表妹:“他说了只要你同意就行!
。。。。。。

表哥深深的喝了一杯酒,站起来说了一句:“我不同意”转身就走了,只剩下表妹一人,在床上,

原来你表妹和你老公搞一起了,厉害吧

我不管,我这两天上火,我的尿黄,我去呲醒他!

新到公司,领导开会说公司不养闲人,大家只有努力工…

新到公司,领导开会说公司不养闲人,大家只有努力工作才能保住自己的岗位。,可我发现有个人总是上班时间啥也不干,到处瞎逛。
我赶紧好心提醒:嗨,哥们儿,你这叫顶风作案,领导刚开会强调了不养闲人,你没听懂咋的?
那人微微一笑。
我:看来你真听不懂,想不到公司不养闲人却养傻子!你长点眼力劲吧,让领导看见你在这瞎逛,你就死定了!
过了一会,领导果然来了,冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道:董事长,您来啦!

这一掌马屁真准,拍屁眼眼上了

当时,我就觉得我肯定玩不过这姑娘。

我女儿选上班长了,我问她怎么选上的,她骄傲地对我说,爸爸,你不是告诉过我政治就是在前台表演后台决定的事么?我在选之前从你包里拿了500块钱,请班上三分之二的同学吃了一顿,饭桌上就把班子定了,后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异,就问她,你为什么只请三分之二的同学呢?她一脸鄙夷地看着我,超半数就能选举成功了,何必多花那三分之一的钱?请三分之二已经很保险了!

一个小孩问他爹:啥是圣诞节?

他爹说,圣诞节吗,就是一群潮种,闲的腚疼!
后晌不困觉,潮了吧唧,咋咋呼呼,花自个滴钱,给那个根本不认识的外国大胡子老头过生日,还不停的吆喝,快乐!快乐!有那些钱,咋不给他亲爹过个生日?一群潮种!!!你爹娘8毛钱一斤把苹果好不容易卖出去,你一个15块钱再买回来……不是潮种是啥!