说一老头在公交车上看见一个把头发染成五颜六色的杀…

说一老头在公交车上看见一个把头发染成五颜六色的杀马特青年就一直盯着看,杀马特小青年不高兴了“看什么,你一辈子就没做过疯狂的事么?”。老头“做过啊,我二十多岁的时候把一只鹦鹉给干了,我以为你是我的崽子呢…

你大爷还是你大爷

这是鹦鹉被黑的最惨的一次!!!

公司大门口新安装的人脸识别系统,相似度调的有点低…

公司大门口新安装的人脸识别系统,相似度调的有点低,今天有人撞脸老总直接刷过去了,老总听说后也挺好奇就下楼来看看,然后就在那试试,刷了几次脸都没通过,只听赶过来的维修师傅说了一句:“大中午的你别刷了,你光头太亮反光,摄像头看不清……

小时候家里是那种木板床,有一次和妹妹在床上蹦来蹦…

小时候家里是那种木板床,有一次和妹妹在床上蹦来蹦去,突然“噗通”一下,床塌了,中间的三块木板断裂了,当时吓坏了,生怕爸妈回来揍我们,赶紧想着如何补救。
最终用一大卷透明胶把断裂的床板粘了起来,床板底下还特意用铁棍支撑着床板,外观看起来毫无破绽。
当时年龄比较小,很快就把这件事情忘记了,一直到晚上老爸的惊叫声传来……

妈妈漏下去了?!铁棍最后在什么地方?

接外甥放学要经过一条小巷,那里有个烧烤摊,有时他…

接外甥放学要经过一条小巷,那里有个烧烤摊,有时他闹着要吃,我就吓唬他:“这些是用老鼠肉做的。”
今天他去跟烧烤摊老板说:“巷口垃圾桶有好几只老鼠,你快去捉了做烤串。”
我勒个乖乖,我抱起他撒腿就跑。

下班回到家,一进门看见小侄正玩积木,我深吸一口气…

下班回到家,一进门看见小侄正玩积木,我深吸一口气问他:我咋闻到一股韭菜味,今天吃韭菜水饺吗?
小侄:姑姑你回答对了,今晚是吃饺子,不过是白菜馅的,刚才你闻到的韭菜味是我放的屁,在幼儿园吃的韭菜盒子!
尼玛,,,

电梯里,我手里拎满了购物袋,一个长的不错的女的进…

电梯里,我手里拎满了购物袋,一个长的不错的女的进来,我微笑:美女,帮忙按下电梯,我11楼 。那女的按了一下23楼,瞄了我一眼:没空,自己没手啊?哥放下购物袋,11楼到22楼一个一个按了过去,电梯停下,哥拎着购物带潇洒的回头:看,哥有手!。。

公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。…

公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了,我很诚实的去告诉她,给回她五块。
就因为我这小小的举动,她加了个通宵班重新做账,到现在都不理我。

哈哈,我也是财务,知道多出五块钱的瞬间真想打人

为的表现歉意,你特意买了夜宵,结果一不小心把夜宵洒在了她的文件上,白忙活了

俩宝妈给孩子买学习用品,一个说:你直接每样选两份…

俩宝妈给孩子买学习用品,一个说:你直接每样选两份,我不知道孩子要用什么。
另一个略带幽怨地说:你上学的时候就抄我作业,就这么习惯由我来动脑筋吗?

在老家过年,早上去找同村发小玩,她说“今天不陪你…

在老家过年,早上去找同村发小玩,她说“今天不陪你了,要去看堂爷爷。”
我:“去拜寿吗?”
她仰望苍天:“不,今天他满月……”。

这嫩装的,不是一般的绝啊!

这么硬气的辈分,一天不尿个十来回床,压不住那些骚动的小辈们,,

今天看了一下老婆的包,发现一张办美容院会员卡的发…

今天看了一下老婆的包,发现一张办美容院会员卡的发票,就跟女儿说:你妈妈又败家了,花了这么多钱去美容。女儿顺口就说了句妈妈为什么去做美容,是因为丑吗?………现在我带着女儿在街上流浪,早餐都没得吃。被赶出家门了。

侄子这几天出去拜年,收到的红包,都要自己留着,不…

侄子这几天出去拜年,收到的红包,都要自己留着,不给大人,嫂子怕他弄丢,就每天偷偷拿走,侄子每天起来都发现红包没了,就问哪里去了,嫂子说:估计是被家里的猫叼走了。
今天早上,还没睡醒就听到嫂子在打骂小侄子。原来是小侄子用图钉钉住了鱼干,塞进了红包里,嫂子一看那么厚,用力一捏……

回老家过年,天黑了村里野猫嗷嗷的叫,我跟小侄子解…

回老家过年,天黑了村里野猫嗷嗷的叫,我跟小侄子解释说:“它们在叫 春,啥是叫 春?就是……就是告诉人们春天来了。”
第二天家里来了一群客人,小侄子围着客人嗷嗷叫个不停,挨了嫂子一顿胖揍,小侄子抽抽搭搭委屈至极:“我在叫 春,干嘛打我,呜呜呜……”

一家人吃饭。 嫂子给侄女夹菜,小侄女一直问这是什…

一家人吃饭。
嫂子给侄女夹菜,小侄女一直问这是什么那是什么。
我用筷子指了指她的小碗,
呐,这是红烧佩琪,这是喜羊羊粉丝,这是唐老鸭腿……这是……
你还别说,蹲门口吃饭就是香。

以前在ktv当服务员,有一个包房的人过生日,后来…

以前在ktv当服务员,有一个包房的人过生日,后来他们走了我就去打扫房间,看到桌子上还有一半的蛋糕没吃,正好有点饿了,就坐那吃。
正吃得开心,一堆人回来了,你不知道他们看我那眼神,呵呵哒,他妈的你们去接个人需要全部出去吗?

公司的男同事,还没有小孩…… 那天一起出差,聊到…

公司的男同事,还没有小孩……
那天一起出差,聊到了孩子,他说想要了,就是还没有怀孕!
我说不急,过几天你老婆会给你意外的惊喜……
没想到出差回来他老婆真的跟他说怀孕了……关键是他老婆在公司是我的下属……
现在他总是用异样的眼神看我……

就问你意不意外!惊不惊喜!

楼主不愧为领导,给同事老婆打消炎针,给同事打预防针,针针俱到,一视同仁。

你同事不孕不育你不知道吗

宝宝两岁半了,前两天家里闹了个笑话~家里来客人了…

宝宝两岁半了,前两天家里闹了个笑话~家里来客人了,带这个一岁多小宝宝,两个玩的挺好的,人家准备回家了我忙说多坐会儿吧,晚点再走吧。我家孩子也学我说别走别走,但是人家还是要走,说不坐了,要回去有事,就要走,刚打开门我家怂孩子一把把别人家孩子推门外面去了_真是万万没想到啊!只见他还自言自语道-让你别走别走非要走。

小时候老妈带着我与哥哥去舅舅家,路上说你们都大了…

小时候老妈带着我与哥哥去舅舅家,路上说你们都大了,要懂事儿。。
结果在吃饭的时候哥哥不停的往自己碗里夹好吃的。我想想来时路上妈妈交代的话,估计哥哥是忘了故意碰了碰他,那知哥哥把碗往怀里一揽说:想吃自己夹!
我气的冲着哥哥大喊“就知道自己吃,爸爸还在家饿着呢。。”说完找了个塑料袋把肉肉都倒进去了。。
刚坐下准备开吃的舅舅舅妈惊呆了……

我从小就懂事儿😄,这叫吃不了兜着走

拎着塑料袋走了,吃着走着,走着吃着,回家留给老爸一个塑料袋,

跟四岁的儿子打闹着玩,他突然崩了很响的一个屁,我…

跟四岁的儿子打闹着玩,他突然崩了很响的一个屁,我们都笑倒了。他意犹未尽的说,妈妈,我再崩一个你听。我说,行,你崩吧。噗……,确实很响。还没等我开始笑,这小子哭丧着脸说,妈妈,我把粑粑崩出来了……

和公司一妹子关系挺好的,我有点喜欢她,但是不知道…

和公司一妹子关系挺好的,我有点喜欢她,但是不知道她喜不喜欢我。一次和妹子吃饭,我直接问她:“你喜不喜欢我?”妹子害羞一笑:“其实我们的关系,就像月末和月初一样。”

有才,就差一日!

儿子:老爸,你在找什么? 老爸:我放在床下鞋盒里…

儿子:老爸,你在找什么?
老爸:我放在床下鞋盒里的钱呢?
儿子:老爸,你也太不小心了,放在这鞋盒里安全吗?
老爸:难道被你老妈查到了?
儿子:那到没。
老爸:那我的钱呢?
儿子:你不常说,最危险的地方最安全吗?我给你转移了。
老爸:放哪了?
儿子:老妈的口袋里!
老爸:尼玛,滚……