放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎,

突然发现家门虚掩着,年轻的女班主任正在家访!吓得我心跳加速,正不知如何是好,爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上,我一脚踹开门大喝一声:住手!我妈昨天才出差你就这么放肆?

令人窒息的操作

儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。

妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:“有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?”
儿子想了想,一拍脑门:“我知道了,因为那个洞是他的家!”

硬伤,伤不起!绝对亲生的,随根。。

上学逃课,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。

后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了,接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…” 我:“……”

中国好室友:上什么课,去了不一定会,会了不一定考,考了不一定过,过了不一定毕业,毕业了不一定找到工作,找到工作了不一定挣钱,挣钱了不一定找到媳妇,找到媳妇了不一定会生孩子,会生孩子不一定是自己的。还不如不去,该干嘛干嘛。

一般这时候底下同学都会大笑以出卖

论有一个学霸室友的重要性。

初中的时候不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,

我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动,给我妈发短信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”

亲妈!你打烂杯子我不打你,你撒谎我可得揍你了!

前段时间公休在家,闲着没事就带老爸老妈出去玩,

在火车上有推车过来卖东西的,我就买点饮料,用微信支付的,过后老爸问 咋不给钱?我说 现在火车上饮料是免费的。后面有卖水果的过来,我爸就直接拿,人家给要钱,他就是跟人家理论,饮料不要钱,水果干嘛要钱?原谅我笑了,,我也是一个坑爹的。

今天被罚罚站了,在外面看内涵段子被老师看到了,

问我,你也玩内涵段子啊?我,对啊老师也玩啊,老师:天王盖地虎,我:玉帝日王母,老师:宝塔镇河妖,我:哎呦还挺骚 然后…

誓师大会上我们店长慷慨激昂:“就算我们这辈子成不了雄鹰,那也要变成苍蝇!

因为只要有了翅膀,天空就能任我飞翔!”结果坐我旁边的同事小声嘀咕了一句:“能变苍蝇的那是蛆,长出翅膀也是为了方便吃屎。”

你们店长的愿望就是长得白白胖胖,长大了变身长出一双翅膀,来回穿梭在厕所食堂!

这种喊口号的店,从店长到店员,没有一个不是神经病!