中午我妈做饭,火太大把饭烧糊了。盛饭的时候,妈说:

“ 今天饭糊了,你们就将就着吃点儿。”
小侄子:“ 我就喜欢吃糊的,奶奶做饭最好吃了。” 我:“ 哟!小小年纪就会拍马屁,长大了还得了?” 我妈瞪了我一眼,递给我满满一碗糊锅巴。

中午吃饭,我妈竟然让我多吃点肉。我一脸懵逼,以为自己耳朵听错了。

为了减肥,我都快一个月没开荤了。我:“ 妈,你刚刚说什么?” 我疑惑的问道。 妈:“ 让你多吃点肉,怎么了?” 我感动的都快哭了,夹了一大片肉正往嘴里塞呢!我妈接着说道:“ 养肥了,好过年。” 我:“……”

就刚刚,我鼓足勇气跟老公坦白:我爱上了另外一个男人。

老公看着我愣了三秒然后哈哈大笑道:行,劳资成全你们。”话音刚落他走过来把儿子放我怀里后潇洒的转身打麻将去了

那是让她再看看孩子再做决定

老公:趁着这点时间赶紧把家底输光…

叫麻将的快躲起来,有人要找你血拼

一大早老公就冲我大吼了一声:你特么是死人吗!?

瞬间一脸懵逼,这是干啥??
刚想发火老公又来了句:特么昨晚捂了你一夜也没把你捂热,浑身冰凉的,等下我去买点大骨头回来给你补补……
我……

“今天你的信用卡被我刷爆了…”

“今晚你没菜吃了,我拿去喂狗了…” “你熬夜写好的企划书被我删除了…” “今天我把你的内裤扔进了房东阿姨的房里了…” “我刚把你的手机格式化了,哈哈哈…” “哼,让你把我备注成磨人的小妖精…”

会撒娇的女人最好命

磨磨蹭蹭。女孩子作点死怎么了!怎~么儿~了~

楼主母婴店上班,今天一个帅哥说要给买东西,

问清楚要什么后,问他要什么价位的,他毫不犹豫的说:给我媳妇拿最好的卫生巾,最贵的哺乳衣,再给我拿个经济实惠点的尿片,小兔崽子把他.妈累得够呛,不用用太贵的!莫名觉得这帅哥好暖啊……

神父:你是否愿意爱他无论疾病还是健康?

新娘:我愿意。
神父:你是否愿意爱他直到死亡将你们分开?
新娘:我愿意。
神父:你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份,而不是坚称自己不想要,借着以尝一根为名吃掉他一半的薯条?
新娘:。。。这玩意谁写的?
新郎:少废话,快说是!