在家跟我妹斗嘴斗不过她,于是跟我妈抱怨让我妈早点把她嫁出去!

我妈却说不急不急,酒香不怕巷子深!
我反驳:那为什么这么着急把我嫁了?
我妈大笑:“你不一样!你不早点嫁出去我怕砸手里了!”
我……

我和老公吵架了,我哥知道了对我说:都是你惯的!

看着怕老婆的哥我回敬到:搞得跟你不惯着你媳妇似的!哥辩解:胡说!是她不惯着我好不!哈哈哈……原谅我不厚道的笑了!

每天晚上吵架,床都吱吱呀呀的响,烦死了

邻居:这两口子吵架老厉害了,地动山摇的。。

今天,我一哥们儿来给我哭诉,千万不要给自己老婆说关于前任的任何消息!

我说为啥子,他给我讲了下他的故事:他老婆,古灵精怪,也不知哪门地,前段时间忽然心血来潮想问问老公前任的事,老公百般托辞,她依旧不依不饶,还信誓旦旦地保证绝不生气。她老公信了她的邪,说他和前任在一起四年,开过200多次房,用过的气球超过300个,一起爬过山也看过海。结果,三个月过去了,她老公还是没能把她哄好……

真的,哪怕你老婆再怎么保证,千万不要说关于前任的话题,一说就翻脸,所有人都是这样的除非ta不爱你,而且千万别说前任的优秀否则你会死的很难看。

我老公是我初恋,老公在我之前有过女朋友,每次想想心里都好难受,每次难受都喊他二手货

为了给未来老丈人一个好印象,每天去他小店光顾,

“老板,来包芙蓉王…”我喊道。 老板:“没有了” 我:“那随便来包价格相仿的” 老板:“什么烟都没了…” 晚上,女友愁眉苦脸道:“亲爱的,我爸坚决反对我们在一起,他说本来看你挺顺眼的,谁知你年纪轻轻一天三包烟…”

姐姐二胎怀孕五个多月,今天一个“半仙”跟姐姐说,

看她的肚子,估计还是儿子,姐姐楞了一下,回头给姐夫个大白眼就开始嘟囔:“我咋找了你这么丑的人做老公?上辈子连个情人都找不到!”

姐夫:还情人?我上辈子都没娶上媳妇,郁闷死了…

上辈子的情人不一定是女的

新婚,朋友在新房又吃又喝闹到大半夜,

走的时候新娘喝多了一直在闹,新郎是洞房也洞不了,睡也睡不着,没招了,只能收拾残局洗洗碗筷…没想到这一收拾,就是一辈子…

新婚醉饮耍心机,任劳任怨为爱妻

还是新娘有套路,一套就是一辈子呀😄

结婚典礼。司仪问两位新人:“以后财政大权谁来掌握?”

两人同时说自己。司仪皱了皱眉说:“出道题考考你们,谁答出来就归谁吧!”于是先给新娘出题:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”新郎脱口而出:“九块七毛二!”全场寂静….

新郎:新中国人在外国号称活计算器,你以为我开玩笑的?

新郎暗想:笑话,我答对了就能掌握财政大权吗?还是让今晚以及日后的日子,好过点吧!