男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,

其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了…我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了…”

和朋友去游乐场玩,他们说去鬼屋玩儿。

我不想去,因为都是假的感觉没意思。朋友拉着我边走边说:“ 走吧!有你在,我们吓唬鬼保证刺激。 ” 我:“………”

记得以前和我哥去的时候,我哥是活生生把那个扮鬼的人打进医院的,最后不知道掏了多少医药费

求鬼的心理阴影面积

我女朋友也算女神级别,无论在哪里都是一股小清新风格。

记得她还在读师范的时候 有一次晚上她心情很不好 也想学人家抽抽烟,于是就去她家附近便利店;递给老板是20块钱 给我来包520,结果老板找了19块过来给了一个502胶水给她,从那次开始 我女朋友发誓一辈子不抽烟,因为没有那命!

“等我股票回本了,就跟你离婚。”他淡淡地说。

听完后,她的心里暖暖的,她想,这大概是最海枯石烂的承诺。 “等房价跌了,我就买房和你结婚。”他暖暖地说。 听完后,她的心里凉凉的,她想,这大概是最婉转的分手了。

男友第一次来我家,为了留个好印象,亲自下厨。

饭间,男友吃了几口眉头紧皱。我爸似乎看透了他的心思,轻轻拍着男友肩膀说 : “你就知足吧,我女儿的厨艺比她妈妈好多了!”我……

男友说:叔叔看你这么瘦,我知道原因了

男友:叔叔,这些年你是怎么过来的?!

我一个男的,我就在想,到底是怎么样的操作才能做出难吃的菜。

早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,

我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??” 他说:“我这是手语!” 我。。。

听说有一种咖啡叫猫屎咖啡,是让一种猫把咖啡豆吃下去,然后用猫的便便做咖啡。

我也买了几斤咖啡豆,回来把我家的猫饿了几天后喂咖啡豆,可是笨猫宁死都不吃。于是,我很有耐心的一颗一颗给猫咪嘴里塞,一顿饭给它塞半斤……夜里,猫拉稀了,里面有的咖啡豆还是完好无损……我看着那堆猫屎陷入了沉思