跟闺蜜逛街,内急,一起去厕所,蹲了一会儿闺蜜说“…

跟闺蜜逛街,内急,一起去厕所,蹲了一会儿闺蜜说“擦,以为是屁,一用力屎出来了,,给我点纸”
“我也是,没纸了,我用了一只袜子,,”
“那只袜子给我吧,反正剩一只你回去也得扔。。”
我……

那里会不会得脚气啊?

好闺密就是你连他的袜子也不嫌弃,照样用。然后你望着她递过来的你男友的袜子陷入了沉思。。

同事几个半夜喝完酒回办事处,走到小区门口看到绿化…

同事几个半夜喝完酒回办事处,走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里,头埋在双膝中。lz本着好心走上去问妹子怎么了,要不要帮助。妹子没理。就在我想上前拍拍她,看看是不是出什么事了,妹子突然抬头大喊一声:没见过尿尿的啊!
卧了个槽,老子落荒而逃。。。

没见过,没见过,就没见过……

是不是傻啊!,亲一口再跑我不信她能追上你

女人内心是崩溃的,看几个男人走来,本想像鸵鸟一样 ,却不想楼主一再的挑衅。。

老张去相亲,心里忐忑,非要让我陪他去。无奈只好陪…

老张去相亲,心里忐忑,非要让我陪他去。无奈只好陪着去了!
到了约好的咖啡厅,老张不敢进去了,让我先进去看看人长得咋样。问了座位我就一个人进去了。
到约好的位置一看,尴尬了!上面坐着前几天刚和我相亲的女孩。当她抬头看见我的时候怒骂:怎么又是你?你相个亲还有小号啊?

刚才去隔壁大姐家吃晚饭,洗手的时候看见卫生间里有…

刚才去隔壁大姐家吃晚饭,洗手的时候看见卫生间里有菌袋,蘑菇都长出来了,我就问,为什么放在卫生间里呀!大姐说:对呀!因为蘑菇需要放在湿度大的地方呀!我家里就卫生间里湿度最大,我不放卫生间里放哪?你说?我。。。。。

楼主对着桌上的炒鲜蘑陷入了沉思……

撒尿施肥这事还要挑明了说么

别说了,你吃的大米都是大粪浇出来的

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉…

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉时都缠着老公,说:男生跟男生睡,女生跟女生睡,男女有别!刚开始那几天,老公还挺高兴,这几天老公的脸一天比一天黑,唉声叹气地说:这什么熊孩子呀,天天晚上像无尾熊似的缠着我身上,我一动他就醒了,我这有媳妇也不能抱呀,太坑爹了!

闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。…

闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。楼主问她,这种演出有没有收入……
闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴……
楼主正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……

我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问…

我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问我们哪个班的,我就赶紧跑了,因为主任正在解裤腰带,我那傻逼同学站在主任旁边,看着主任尿尿完,然后去了他办公室,然后把老子供出来了。。。大傻逼。。。

一个没义气一个没脑子,活该被一锅端

你俩没把那个主任推到粪池里么?

我上高中时早上迟到被副校长抓住了,随便说了个名字然后趁他去抓别人就跑了。

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的…

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点,学生们都会了,于是放学时我很欣慰地说,你们明白了,我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利,于是又说,我是说,我就可以放心地离开了……又觉得不对,正想解释,没想到这群兔崽子异口同声地说,老师,别说了,您安心去吧!

好久不见的小学同学建了一个v.信群,把我拉进去了…

好久不见的小学同学建了一个v.信群,把我拉进去了,我激动的打字说:盼了这么多年,终于又能见到你们了……说完了。群里一片安静。过了会,有人私聊我:怎么回事,哥们,怎么进去的?什么时候出来的?我仔细一看,特么的打错字了,“盼”打成了“判”。

闺蜜打来电话,说她儿子回了奶奶家住。这两天,她心…

闺蜜打来电话,说她儿子回了奶奶家住。这两天,她心里空落落的,很难受,让楼主去陪她……
到了闺蜜家,就见屋里乱七八糟,像进了贼一样。就听闺蜜喊:我儿子把压岁钱藏家里了,快陪我一起找。找不到,我心里难受……

终于可以大张旗鼓的翻孩子压岁钱了

告诉你吧,去垃圾桶里翻翻看,有没有灰。他前面听说,真钱烧了的灰是灰色的

因工作的原因,需要长期驻外,只有在热天淡季的时候…

因工作的原因,需要长期驻外,只有在热天淡季的时候才有时间回来和女友聚聚。别的女的手机里都存老公、男友或者亲爱的,她倒好,给我存个冬虫夏草

冬虫夏草确实好,就是有点绿。

对你的大小和用法都做了注解,没毛病

睡不着,叫媳妇给我唱歌,她说想不起来歌词,起身去…

睡不着,叫媳妇给我唱歌,她说想不起来歌词,起身去拿手机,等她回来后鼓捣半天也没开始唱。
我偷偷地睁开眼睛看,手机屏幕上正在百度的“我会唱什么歌”真是亮瞎了我的眼。

百度“我咋知道,我又不是你肚子里的蛔虫”

老夫老妻了,她几斤几两你还没数?还唱歌,你咋不让她跳个脱衣舞?

昨夜梦乡无路,犹记娇妻歌赋,兴起推老妻,拿起琴谱览顾,百度,百度,忆起青春无数,

哥带着女朋友突然到家,结果爸妈购置年货不在,我为…

哥带着女朋友突然到家,结果爸妈购置年货不在,我为了表现得懂事,又是洗水果又是沏茶,还一直开口夸嫂子长得漂亮,叽叽喳喳说个不停。
结果哥开口说了一句:“你嫂子长得漂亮是不?”
我使劲的点点头。
“知道漂亮你还不出去玩会儿,这么大个人了怎么这么不懂事?”

谁说白日了,我妈后来给了嫖资,不,是红包了

突发童心买了一盒威化饼来吃,吃的时候发出那种“嘎…

突发童心买了一盒威化饼来吃,吃的时候发出那种“嘎嘣”的声音极为脆响,却让旁人不堪骚扰指责道:“朋友,你能不能别在厕所里吃东西啊?刚有点泄意又被你给逼回去了。我便秘很幸苦啊!”

晚上,陪老爸打麻将。打了两圈,老爸输了500。他…

晚上,陪老爸打麻将。打了两圈,老爸输了500。他掐着脑门说:我头疼,明天再陪你们玩。说完,就回了卧室……
楼主担心老爸,收拾好桌子就去看他。刚到门口,就听老爸说:你女儿女婿,刚给我2000零花钱,就想着赢回去,哼,门都没有……

老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊…

老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊!儿子啊!爸爸对不住你啊!爸爸把你给输啦!你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!”卧槽!催婚还能这么操作啊?!

也说个年前老师家访的故事。我爸妈都是搞地质研究的…

也说个年前老师家访的故事。我爸妈都是搞地质研究的,一年到头很少回家,我都跟爷爷奶奶住的。放寒假前,班主任说回到每个同学家里家访。我就很纠结,奶奶爷爷家里比较乱,我爸妈又没回来。于是,从放假开始,小小的我每天洗窗帘,洗沙发套各种搞卫生,地板是我跪地上用小毛巾一块一块擦干净的。还用自己零花钱买了鲜花一周一换。因为不知道老师哪一天来,我怕把衣服搞脏,每天也不出去玩,专心写寒假作业。结果,一直到开学老师都没来,后来才知道,班主任搞得是电话家访!

刚才一个外地人进店里向我问路,我告诉他以后还特地…

刚才一个外地人进店里向我问路,我告诉他以后还特地叮嘱他坐19路公交就能到,结果那个人愣了一下,向我道谢,然后出门上了他的BMW就开走了……贫穷限制了我的想象力……

乡下隔壁邻居的孩子,过完年5岁了。以前一直要大人…

乡下隔壁邻居的孩子,过完年5岁了。以前一直要大人抱着拉粑粑。自从养了条小狗后都是自己蹲狗狗旁边拉粑粑。就在昨天,大家一起在聊天,他一个人在角落里拉粑粑。我无意间看到他自己用手指扣了一坨自己的粑粑在那里喂狗!!!看到我看见了他还解释“狗狗不吃我粑粑,我要喂它!”……不知道他有没有自己试下味道……

有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司…

有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛!” 过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

有传达室的公司规模就不算很小了

你也可以由外人变成内人,你是不是老板的儿子?!