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极品吝啬村庄

从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了?

这天,有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买。

在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手模了半天说:“你的肉不好,我不要!”把小贩气走了。

她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。

下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前的好吃多了。

于是问:怎么回事?

他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。

丈夫一听,驳燃大怒!打了妻子一巴掌,说到:真是不会过日子!你为什不把手放在缸里洗一洗,我们也能多吃一些日子!

就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍。

一位年长的长辈一听,便说道“哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗……?”

情人节日程安排

情人节日程安排(老公版)
7:00 偷偷起床,躲到洗手间给情人发个短信
7:30 给老婆煮好面条
8:00 去市场买菜,再买100支玫瑰
9:00 给情人送99支玫瑰
9:30 回家给老婆1支玫瑰
17:00 陪情人去吃西餐,简单亲热一下
19:00 约老婆到附近餐厅吃饭,再看场电影
21:30 回家后检查孩子作业
22:00 给老婆倒杯水,加5片安眠药,然后陪老婆睡觉 。
12:00 悄悄起床。
00:30 到情人家,严重亲热一下
1:30 再亲热一下
3:00 再亲热一下
5:30 再亲热一下
7:00 回到家做早点
8:00 喊老婆起床

情人节日程安排(老婆版)
7:05 慢慢起床,知道老公装着上卫手间在给情人发短信,正好大大方方给情人发了短信。
8:00 烧好了早餐,照了些美照,与情人进行了微信互动。
9:00 在办公室收到情人送的999支玫瑰
9:30 收到老公送的1支玫瑰
17:00 陪情人去吃高档西餐,简单亲热一下
19:00 和老公到附近餐厅简单吃饭,再看场电影
21:00 回家逗孩子玩
22:00 老公又想下安眠药,假装喝下,到卫生间吐掉。然后快乐地与老公睡觉,主动找老公亲热,然后装睡着了。
0:10 看老公已经离家了,起床,看了下睡觉的孩子。化妆、喷香水、出门。
1:00 到情人家,狠狠地亲热
2:00 再亲热一下
3:30 再亲热一下
5:30 再亲热一下
6:30 回到家继续睡,等老公做早点喊起床
8:00 被老公叫起床
这样安排可以吗?我只能帮你们到这里了,别问我是谁,我是雷管!

妈妈和隔壁王叔叔在楼上的房间

电话铃声响,小女孩接起电话听筒……

男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

小女孩:“妈妈和隔壁王叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说:“哪个王叔叔?我们家不认识王叔叔的人啊!”

小女孩:“有啊,每次你上班后就来的王叔叔啊。”

过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说:“好哇!”

男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……

男人:“妈妈怎么了?”

小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

男人有点满意地接着问:“那——王叔叔呢?”

小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

男人沉默了一阵子……

男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”

小女孩:“不是。”

男人:“噢,抱歉,打错电话了。”

我寻思着我妈妈应该心疼我不会打我就承认了…

想起来小时候的一件事情:

大概二年级的时候把,那天妈妈买了很多草虾,说了不能多吃,吃多了会流鼻血(从小体质就不好),吃饭的时候就吃了两只。没吃舒服心里一直不痛快,半夜爬起来上完厕所,路过饭厅的时候没忍住偷吃了一只,就根本停不下来的全吃完了偷偷把碗洗了回床上睡觉。

早晨起来我我是被我妈妈哭醒的,我的衣服和床单被褥还有墙上全是血(流的鼻血),脸上也被我摸的到处都是血(再加上是冬天,估计踢被子了,浑身冷冰冰的),给我妈吓坏了,估计以为我被人做掉了吧,哭的昏天黑地的,邻居什么的都跑过来看到我都吓出了声。

那时候完全不敢醒过来啊!就一直那么躺着,结果我奶奶直接一耳光就扇过来了,大冬天的给我疼得,还是不敢起来!就开始拿缝衣针扎我,扎的我疼得一抖一抖的还是不敢吭声!邻居阿姨一直叫啊,孩子动了动了!接着扎!结果抗到第五下的时候我疼得出了声,我妈过来抱着我抱头痛哭,给她心疼的不行了!奶奶估计看出来了,问我是不是把虾吃完了,我寻思着我妈妈应该心疼我不会打我就承认了。。。。

结果,还是太年轻,那天,所有邻居都来劝我妈别把我打死了!!

数学课,老师找三角板时候发现一条神秘的裤子

这事绝对是我的最黑的一段历史。

提醒各位童鞋,以下是内容略为重口…

大概小学三年级的时候。

早上上课时候肚子非常不舒服。

因为上着课,而且小时候胆子比较小,所以一直憋着,想到课下解决。
结果没憋住……直接拉裤裆里了。好大一坨…

当时的情形是,冬天,大家都穿几条裤子,很厚那种…所以那坨东西在我最里面的那条裤子的裤裆里一直没溜出来。

一直到下课。我马上冲到厕所,把最里面的那条裤子脱下来。因为怕脏了双手…于是那坨东西一直被裹在裤子里。裤子我又不能扔掉,不然回家不能跟老妈交代。可是放到哪里才能不引起别人的注意力呢?自己抽屉?不行,说不定同桌会看。同桌的抽屉?那更不行…我灵机一动,想到了讲台上的桌子抽屉。那地方绝对没人会去碰。于是我若无其事地把那条裹着一坨的东西的裤子藏到讲台的桌子的抽屉里。

前两节课一直没事…

直到…数学课,老师找三角板时候。打开抽屉,发现一条神秘的裤子…

她把它拿出来,还没发现这条裤子有异样…

于是她大声问我们,是谁的…

大家都没吭声…我更不敢吭声,面如死灰。

然后,她做了一个动作。让我一辈子都忘不了她把裤子习惯性地一甩,企图展平让大家看清楚这条裤子。一坨黑色地东西从裤脚飞出来做了个完美的抛物线运动,最后落到前排的女生书桌上炸开了花……还把前排两个女生了溅了一脸……

那天晚上,我被罚跪到十一点。

第二天还到两个女生的的家里去道歉。

但还没完,从此,小学剩下的整整三年,都没有女生愿意靠近我,而且我自此有了一个外号,赖屎狗。

他(嘴上说着不要)牺牲生命(身体却很诚实的)出卖组织

牺牲与出卖小学语文题关联词填空网友N年补充版:

他(宁可)牺牲生命,(也不)出卖组织
他(害怕)牺牲生命,(所以)出卖组织
他(与其)牺牲生命,(不如)出卖组织
他(宁可)牺牲生命,(也要)出卖组织
他(白白)牺牲生命,(忘了)出卖组织

然而…并没有结束,这些年来,网友进行了多种多样的补充!

1.天生叛徒
他(假装)牺牲生命,(实际)出卖组织
他(从不)牺牲生命,(一直)出卖组织
他(没有)牺牲生命,(擅长)出卖组织
他(拒绝)牺牲生命,(果断)出卖组织
他(不用)牺牲生命,(就能)出卖组织
他(让下属)牺牲生命,(自己却)出卖组织
他(高调的)牺牲生命,(低调的)出卖组织
他(不一定要)牺牲生命,(但一定要)出卖组织

2.神经病
他(就算)牺牲生命,(也要)出卖组织
他(为了)牺牲生命,(努力)出卖组织
他(不惜)牺牲生命,(只为)出卖组织
他(绝不)牺牲生命,(除非)出卖组织
他(坚持)牺牲生命,(以便)出卖组织
他(不但)牺牲生命,(而且)出卖组织
他(热爱)牺牲生命,(更爱)出卖组织
他(为信春哥)牺牲生命,(为娶凤姐)出卖组织

3.超能力者
他(一边)牺牲生命,(一边)出卖组织
他(有时)牺牲生命,(有时)出卖组织
他(白天)牺牲生命,(晚上)出卖组织

4.好人
他(没有)牺牲生命,(也没有)出卖组织
他(只是)牺牲生命,(并没)出卖组织

5.苦命的人
他(只有)牺牲生命,(才能)出卖组织
他(被迫)牺牲生命,(以防)出卖组织
他(一块)牺牲生命,(五毛)出卖组织

6.爱思考的人
他(妈的凭什么要)牺牲生命,(而不能)出卖组织

7.有故事的人
他(为她)牺牲生命,(为她)出卖组织
他(为她)牺牲生命,(她为他)出卖组织
他(为她)牺牲生命,(她却)出卖组织
他(大舅)牺牲生命,(二舅)出卖组织
他(全家)牺牲生命,(自己)出卖组织
他(家人不惜)牺牲生命,(只为让他)出卖组织
他(爸爸为妈妈)牺牲生命,(妈妈却为老王)出卖组织

8.逗比的人
他(牺牲)牺牲生命,(出卖)出卖组织
他(嘴上说着不要)牺牲生命,(身体却很诚实的)出卖组织

战友不顾风吹裤裆DD冷的忧伤,猛然起身死死攥住了羊角

记得是一特种兵大哥写的,我试着叙述一下。

当时赶上负重越野训练,大哥和一作死战友分到一组。路上俩人吃坏东西犯内急,慌忙把装备扔下跑到草丛里解手,这时候那战友也没闲着,拿起石子就朝远处正在美滋滋吃草的黑山羊丢去,那羊估计也是村里一霸,平日里威风惯了,哪受过这欺负,咩叫一声低着脑袋就冲了过来。

俩人一愣,慌忙找纸,才发现手纸都放在行军背包里,而背包扔在草丛外面距他们有7,8米远。于是乎二人相继使用了鸭步、蛙跳、狗刨等战术动作,终于顺利赶到背包前取出了手纸擦拭。

还没来得及提裤子,黑山羊四蹄狂奔已经冲到了眼前,情急之下,战友不顾风吹裤裆DD冷的忧伤,猛然起身死死攥住了羊角。光腚大哥也不含糊,裤不过膝依然完成了一个漂亮的侧闪,成功包抄到山羊后路,抓住两条羊腿一把拎了起来。之前还愤怒不已的小羊在遭到如此精准的战术打击之下,不断发出惊恐的颤咩声。

二人心生得意,不禁仰头淫笑。这时距他们2,3米远的公路边开过来一辆军用卡车,一车的战友直到车开远了还对他俩行着注目礼。

第二天部队里某某大队日羊的事情就传开了,幸好当时大哥脸上摸了迷彩才没被送上军事法庭(…逃

她嗲声嗲气的对我说,老公,尝尝我做的红烧肉,可好吃啦

今天,一个战友要出任务,把他四岁大的女儿交给我带,没办法,他两口子都是军人,我只能接受这个光荣艰巨的任务。

小朋友很乖,很听话,跟我说:叔叔,咱们来玩过家家吧,你演爸爸,我演妈妈,无奈之下,只能答应她。

然后,她去院子外捡了几片树叶,嗲声嗲气的对我说,老公,尝尝我做的红烧肉,可好吃啦。

我:我不饿,不饿,你自己吃吧!!!

话音未落,她一巴掌就招呼过来,直打我脸上,气呼呼的说,你说,是不是背着我在外面有别的狐狸精了?!

我,我特么,我心中有一亿只草泥马呼啸而过!!

大家都要活下去!

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。
主持人开口问道:
“您还经常去看医生?”
“是的,常去看。”
“为什么?”
“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去!”
台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”
“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!”
台下又是一阵掌声。
“您常吃药吗?”
“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去!”
台下更是哄堂大笑。
主持人最后说:
“谢谢您接受我的采访!”
老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去!”
台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!
我问:你还经常到群里聊天?老人答:是的!我也要在群里活下去!不聊群主会把我踢出去[偷笑][偷笑]

——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去!

我和你老婆洗澡呢,她说不要了!

昨天收到一条短信,说他是我房东,家里不想放现金,让我把房租打到他老婆卡里,我直接学段子回他,我和你老婆洗澡呢,她说不要了! 他居然回我,你是不是想死?你等我过去砍死你!

我快笑死了,这骗子太敬业了! 结果没一会,我房间传来了踹门声,吓得我急忙挡住门,对门外说,哥,我刚刚以为是骗子的诈骗短信呢!你消消气别冲动,我下午就去给你打钱! 听到外面没有动静后,我赶快去银行打了钱!

次日,房东又来找我要房租,我对他说,钱我已经打你老婆卡里了,房东一脸懵逼,对我说,你是不是上当了? 我惊问,昨天踹门的不是你? 房东说,我出差一个星期,今天才回来啊!
这时我才明白,昨天那条短信居然真是诈骗短信,只是我想了一整天,也不知道是哪个朋友干的

过年的意义是什么,我也不知道

小时候和妹妹放烟花。她说,哥,柴火垛着火了。

于是我顺着她的方向看去,只见姥姥家院子里的堆放着的柴草堆正熊熊燃烧着。浓烟滚滚,空气中传来噼里啪啦的声音,那是豆秆燃烧的爆裂声。

那时候你若是问我,过年的意义是什么,我大概会说,吃饺子,穿新衣,但放炮这事实在太不好玩了,因为会烧到柴草垛。以后我再也不要放炮了。

可后来我还是和妹妹放过很多炮,有抓住杆子向天上喷的礼花,也有点燃之后会在地上转的小圆圈。我妹妹自小行事便十分彪悍,她下河抓鱼,上山抓蛇,拿着扫帚打男生,骑着单车不抓把。她是那种天然的女汉子。

如果你问她,过年的意义是什么,恐怕她会大咧咧的回答,我也不知道。

事实上,白驹过隙,岁月静好,转眼间我们就长大成人。时间带走了童真烂漫,带走了青春年华,你以为你会明白很多事,可总会有那么一刻,你会忽然大彻大悟,了解到有些事你永远不会明白。

比如,再有十多天,便是新年了。
除了衰老一岁,它并无更深刻的意义。

不管你是否愿意承认,春节假期都会很快结束。之后的日子,你或回去工作,或返校学习。生活总是忙碌的。夏天你也许跟着旅游团跑去三亚游泳,冬天你可能穿上大衣奔赴漠河滑雪。有时候你走在街上,看到一辆桑塔纳在电线杆上撞了个稀巴烂;有时候你下班回家,听见隔壁夫妻正为鸡毛蒜皮吵的不可开交。

就在那时候,也许你会这么想:

在这一年里曾有过那么一个时刻,早上睁开眼睛,会想,这是新一年的新开始;可如今回首过去,才发现,其实那是一年中最幸福的时光。

我想,这就是春节的意义。

诶呦,我有一孙女,也23了

石家庄最近特别冷。早上又冷又困的坐公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。

老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”

“23了,奶奶。”

“诶呦,我有一孙女,也23了。”听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”

“是阿,同样23,人都已经买车了。”

“….”剧情不应该是这样阿!

呦,还给人家当司机呢啊

一天开着老板的车去公司楼下接老板。

车刚到楼下,看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友, 她看见我用很藐视的语气说: 呦,还给人家当司机呢啊。

不知道用什么话来回答她,这时一双手伸进了车窗。一看是老板,老板用很温顺的语气说:赵总,您的快递。

我什么也没有说,启动了车就走,临走时, 老板还鞠躬说了一句,赵总慢走。当车开出几百米以后,我的眼泪流了下来。那是我的老板,为了我的尊严,失去了面子。

然后老板转身对土豪说:儿子学着点,看老子是怎么让屌丝死心塌地的!

你摊上大事儿了,还我狗命

黄老板是个大款,养了一只名贵的德国黑贝,取名叫贝贝,全家人都将它当成宝。可是今年春节,黄老板一家打算去海南度假,如此一来,贝贝怎么办?黄老板想到了门卫老胡,想把贝贝送到他那里去照顾几天。黄老板的妻子肥姐担心地问:“老胡会同意吗?他恐怕对我有意见。”

肥姐的担心不是没有道理,因为老胡也养了只狗,不过是条灰不溜秋的土狗。有一次,她牵着贝贝遛弯回来,到了门口,刚好老胡的土狗也出来了,两只狗遇到一起,就想亲密接触一番。
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美国英雄

一个男人到纽约的中央公园散步,突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去,和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗,救了小女孩的命。

一个警察目击了全过程,他走向这个男人,拍着他的肩膀说:“你是个英雄,明天报纸上将会刊登:纽约勇士救了女孩的命!”

男人摇头回答说:“我不是纽约人!”

“哦,”警察回应说,“那么明天的报纸会说:美国勇士救了女孩的命!”

男人又一次摇头说:“我不是美国人!”

警察疑惑地看着这个男人问道:“那你是什么人?”

“我是巴基斯坦人。”

第二天报纸上是如下头条标题:“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”

也是个冬天我们村有个小伙子走丢了

在长白山深处有个鸟不拉屎的小山村里住着个100多岁的长寿老人,有天记者来采访他:“大爷,这辈子你觉得最幸福的事是什么?”

大爷满脸笑容,拿出腰里别的烟袋锅,点着吸了口说到:“记得有一年我们村有个漂亮的小媳妇走丢了,我们大家全部男人出去找他,没想到大雪封山了,大家到了一个山洞里,没事做无聊啊我们就和小媳妇美了一回。”

听完记者满脸尴尬,又问:“大爷那你记得最歉意的事呢?” (更多…)

听说她女友和他第一次的时候 床上没有落红

我的一个朋友自杀了,死的很惨,我去殡仪馆看了他,跳楼死的,听说死的时候,脑浆溅了一地!

我跟其他朋友谈起他,说道:“他以前很开朗怎么会死的如此悲惨?”

朋友一脸严肃之色的说道:“听说和他老婆有关!”

我的心猛地一紧道:“她老婆偷汉子了?这个贱女人!”

朋友摇了摇头道:“那倒不是,听说她女友和他第一次的时候,床上没有落红!”

我一愣道:“女友不是处的?现在什么年代了,这都接受不了?心理也太脆弱了啊!”

朋友叹了一口气道:“关键他不这么想啊!他一直觉得自己没够着那层膜啊!”

牛屁儿子的读书买卖

卖蛤蟆

我爸上高三的那一年晕了头,爱上了我妈,成绩一落千丈。我爷爷听到风声后,把我爸吊在树上抽了一顿。我爷爷本指望把我爸抽回到读书的正道上来,无奈我爸彻底被我妈迷住了心窍,他一把火烧掉课本和高考资料,和我妈私奔到北京打工去了。

私奔的结果是,我爸我妈还没到法定结婚年龄,就生下了我。
(更多…)

兜里就剩500元了,想找个小姐发泄一下

兜里就剩500元了,想找个小姐发泄一下,就在红灯区门口等小姐上来拉客,等了半天来了一辆车,从上面下来一个长相还可以,身材很惹火的女人,他走到我面前给我说:800。

我心想真特么贵,但好歹她还开了一辆车,就紧了紧兜里的钱说:500,女的愣了一下,说:行,上车吧。

然后到了宾馆竟然是她开的房。到了床上心想这么贵一定要赚回来,就奋战到凌晨。

然后睡觉了,醒来都11点了。看她人不在了,一看钱包的钱一分没少。桌上还多了500。我的表情顿时精彩极了!

我是因为精神有问题,所以才待在这里

一个人开车到精神病院送东西,刚到医院,车胎却爆了。他就在那儿修起了车胎,不留神,把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。

这该怎么办呢,他烦恼的在那儿嘀咕。

一个精神病路过,看了后说:“你把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家修车的不就得了。”

这个人突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在精神病院?”

病人说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!”