分类:囧言囧语

如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

今年最大的糗事是同学的女儿结婚了 ,而我还是单身。 真希望那…

  1. 今年最大的糗事是同学的女儿结婚了
  2. ,而我还是单身。

  3. 真希望那年过年的时候。一回家,我妈带出来一个妙龄美少女跟我讲,这个是爸妈从小给你订的娃娃亲啊。
  4. 过年这几天,上午叫我睡神,下午叫我赌神,晚上叫我酒神,睡前称我污神。
  5. 喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的。能做到以上五点:你喝个锤子酒,浪费钱! 娃娃亲啊。

我高中时比你惨,我喜欢班花,班花喜欢体育委员,而体育委员喜欢…

  1. 我高中时比你惨,我喜欢班花,班花喜欢体育委员,而体育委员喜欢我。
  2. 自从期末考试之后 我在家里的地位 从一级保护动物 变成了 野生动物。
  3. 人家赖床是因为有、想睡多久睡多久;我赖床是因为穷、能省一顿是一顿。
  4. 春节相亲又失败…我总结了一下,对于我们胖子相亲成功机率低,这就是人们常说的“重”在参与吧!!!
  5. “为什么有钱人都给人一种做事果断的感觉?” “因为大部分没钱的人犹豫不决的原因就是因为没钱。”

从小就一起玩耍的同学欠我两万来块钱,过年我提醒他一下,他居然…

  1. 从小就一起玩耍的同学欠我两万来块钱,过年我提醒他一下,他居然把他姐姐介绍给我了。
  2. 今晚又有多少人该在朋友圈空间微博发“新的一年,新的自己”这种自欺欺人的话了。
  3. 我家有个非常优良的传统…………今晚在爷爷家过年,爷爷,爸爸,叔叔在做饭,奶奶,妈妈,婶婶在指挥,快,这个放点辣椒,那个放点香菜。
  4. 一旦涉及到钱,什么都完蛋,新年将至,愿各位轻友 ,过年 不借车 不借钱给 任何人,因为你们中间的那条线,太容易断了。。。
  5. 有伙人到处打听你,还说逮住你决不轻饶,他们一个叫财神,一个叫顺心,领头的叫幸福,你就别躲了认命吧!

你们几百块钱买个胸罩就是买来挤沟的,我就不一样了,我买个胸罩…

  1. 你们几百块钱买个胸罩就是买来挤沟的,我就不一样了,我买个胸罩就跟买了个胸一样!
  2. 离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱……
  3. 和老妈一起去澡堂子.被深深的鄙视了.老妈说看看你的胸和肚子长反了……瞬间不想洗了
  4. 自习课ing …一学霸说:“做完这张数学试卷好累,背几十个单词放松一下”听完这句话的我出了一身的冷汗
  5. 我对我母后大人说还有几天就回家了,然后后面听见我爸深深地叹息。可怜我家的鸡又要少几只了。老爸我是你亲生的吗?

A:每当你快到家时,是谁最先到楼下来接你?B:我家WiFi。…

  1. A:每当你快到家时,是谁最先到楼下来接你?B:我家WiFi。
  2. 这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的 至于剩下的一半 等睡醒再去想
  3. 为什么大部分的药都是口服?因为知道患者心里不服呗。
  4. 男人买东西并不会考虑那么多,只是想的是“这个我需要!”;女人买东西时想的是“这个这个还有这个以及这些我都喜欢!”
  5. 小明:请用一句话形容你和你男朋友很恩爱。
    小红:亲戚来了合不拢嘴,亲戚走了合不拢腿。

让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时…

  1. 让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 ”
  2. 今天一同学说,她妈已经很久没打她了……大家都觉得是她太乖了……结果这货说〜〜因为她妈已经打不过她了……
  3. 外媒曝成都等城市被美国监听! 神回复:狗日的美国人肯定晓得川菜回锅肉咋炒了!
  4. 多少人还过着的生活状况是:上半辈子挣的钱,都捐给房地产商了,下半辈子挣的钱都捐给医院了。
  5. 夜的寂寞,往往从指尖开始

打出来的女人口服 ,疼出来的女人心服 ,操出来的…

  1. 青春就是冬天脱了衣服上了床暖了被窝然后发现灯没关。
  2. 女生真的要对自己负责,但也要对一个爱你的男士负责,不要不拒绝也不接受。
  3. 以前喝的都是饮料, 自从有她以后, 喝矿泉水都是偶尔喝一瓶。
  4. 男人喝酒一开始都是甜言蜜语,一旦喝开了就豪言壮语,喝多了就自言自语,喝趴了就默默无语。
  5. 现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!
  6. 学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!
  7. 为了防止人类齐心协力开发出人工智能,上帝给了程序猿不同的开发语言。
  8. 我们总认为大脑是人体最聪明的器官,但是你想想,这个判断是大脑自己做出的。
  9. 打出来的女人口服 ,疼出来的女人心服 ,操出来的女人心服口服!

为了不迟到,我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头,后来我TM早退了…

  1. 为了不迟到,我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头,后来我TM早退了。
  2. 我们花几万块买的镜头就是为了拍出毛孔的,你们小姑娘居然要我们磨掉,真是狗屁不通!
  3. 在不得不与人交流的场合,谁先拿出手机,谁就占领了高冷制高点。
  4. 手机相册这种东西,给你看哪一张你就看哪一张,别手欠左右滑。
  5. 真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。

谁TM想出的馊主意,让男的跪电子秤

  1. 小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马云的天猫也不错。
  2. 现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
  3. 谁TM想出的馊主意,让男的跪电子秤,让跪多少斤,就得多少斤 !
  4. “说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”
  5. 女生多的学校就是不好,容易撞衫撞鞋撞包撞发型,甚至撞男朋友……
  6. 当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门。 待我富贵尊荣之日,又怎能不嫌你残花败柳。
  7. 找女朋友买不起房怎么办,别急,老房子上油漆写个拆字,带着女人来看看。
  8. “你和你女朋友什么时候认识的?””从小便认识。””…哪、哪个厕所?”
  9. 学校里的包子肯定是馒头派来的间谍←_← -就是不露馅。
  10. 我老婆钱去养马云,我儿子的钱去养马化腾,感觉我就是弼马温啊
  11. 女友宁愿不停的吃辣条也不愿意和我啪啪啪,我急中生智,在JJ上涂满了辣椒粉。
  12. “有人说兔子不吃窝边草”。可是殊不知窝边草到最后却肥了别人家的兔子。
  13. 你看到我好像每天在玩,生活的很滋润,却不知道在你看不见的时候,我也在玩。
  14. 我:你个败家娘们儿。老婆:老婆不败家,你挣钱给谁花。
  15. 我负责赚钱养家,你负责貌美如花这句话留给我们一个巨大的疑问——家务谁做。
  16. 像我们这种大周末晚上也窝在家里、从来不出去约的乖孩纸,应该统称“不约儿童”。
  17. 总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

鞋子上有各种食品污渍的女生,胸都不会太大

  1. 来世我要做一件女士内内,天天装逼。
  2. 如果做了亏心事真的会睡不着,那么本来就失眠的人,为什么不干脆去做点亏心事呢?
  3. 世界上最悲哀的事就是当你看完60秒的广告后,结果这一集已经看过了。
  4. 俗话都说女人30如狼,40似虎,可我家那娘们才TM20,怎么跟个藏獒似的。
  5. 自己对媳妇不好就不要怪别人对你媳妇好——老王
  6. 本着去学校玩三年的态度,马上毕业了才发现,是我被学校玩了三年。
  7. 鞋子上有各种食品污渍的女生,胸都不会太大。
  8. “你看那个人脸熟吗?”“你稍等,我过去尝尝。”
  9. “医生,我…屁股有点痛。”“来,我看看,你这个是新基佬损啊…”

骂人不揭短,那骂人还有什么意思?

  1. 我长不高的原因大概是因为很迷你。
  2. 今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。
  3. 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。
  4. 有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿” ,抽完之后就叫“烟屁股” 。
  5. 骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?
  6. 傻逼把你惹毛了之后,就开始和你谈眼界和心胸了。
  7. 那些动不动就说“想来一场说走就走的旅行”的人一定是没被宰过。
  8. 三十岁前完全不知道自己是个傻逼,三十岁后根本不在乎自己是个傻逼。—-如何泰然自若地过完这一生。
  9. “你喜欢动漫你是汉奸?”“我喜欢你妈我是你爸?”

早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎…

  1. 早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药。
  2. 哥抽烟从来没买过烟,就跟别人蹭……时间长了,周围的人都把烟戒了…
  3. “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”——没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。
  4. 别人告诉我成功男人都是逼出来的,我想了想,觉得也可能是刨腹产的。
  5. 东莞被查封,文章出轨,快播禁波,xp也不供应了,让我突然觉得人生一下就坠入低谷,没有了追求。
  6. 如何降低自己的择偶标准? 神回复:照镜子,拿存折,看尺子!
  7. 作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你丢不丢衣服的脸,你说!
  8. 再也不吃啥日式料理了我操,费老半天劲才盘腿坐下来,裤子还给蹦炸线了……
  9. 爱一个人就是,你说马桶圈太凉我二话不说裤子一脱啪的一声坐上去帮你捂热乎了。

热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了

  1. “没想到你的脸面积不大,体积倒不小啊。”“啥意思?”“脸皮够厚呗。”
  2. 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了
  3. 男人的逻辑永远是“如果你爱我,你就不会走。”而女人是“如果你爱我,你会来找我。
  4. 老公,你看,我的两个咪咪不一样大。。。哪儿有啊?——————-明明是不一样小。。
  5. 其实,人类的创造发明可以归结为两种:第一种能为人类节约时间,我们称之为物质文明;第二种能把人类节约下来的时间浪费掉,我们称之为精神文明。。。
  6. 卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
  7. 结婚后,我才知道什么是幸福……可惜已经太晚了
  8. 我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
  9. 嘿! 听说有个女孩差点为了你自杀! 对。 是真的吗? 她宁愿死也不愿意嫁给我。

但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗

  1. 听到“叮当—”一声响,很是奇怪,四下寻找—原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。
  2. 富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。
  3. 说能抵住诱惑的,是因为没经过诱惑,说不贪钱的,是因为你没有权。归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。
  4. 现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。
  5. 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。
  6. 说我暖男不要紧,说我是“中央空调”我也能忍,但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗?
  7. 下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来,我已经美得令人发纸了。
  8. 我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来!
  9. 每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候,脑中就有种龙袍加身的感觉。不过,十二点之前朕都不想上朝。

在大城市,有一套优质的学位房对小孩来说非常重要——不管成绩好…

  • 在大城市,有一套优质的学位房对小孩来说非常重要——不管成绩好不好,长大了把房子一卖就吃喝不愁了。
  • 看完我的考试成绩,我爸有点不满:隔壁家的孩子考了99分,而你呢?回回考满分,以后怎么超越自己?
  • 当年担心你被网络毒害的家长,现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。
  • 人一旦有想法做某事,普天之下发生的一切都会被理解成暗示!
  • “都是一个老师教的,为什么人家就学得好呢?”
    “因为不是一个父母生的。”
  • 没心没肺会错过很多细节,心思细腻又平添许多烦恼。老天爷要全方位的把人折磨周到!

把面子拿下来揣在衣兜里,素面朝天,你会发现原来生活真的没那么…

  1. 把面子拿下来揣在衣兜里,素面朝天,你会发现原来生活真的没那么沉重。太在意别人的看法最后会有两种结局,要么自己累死,要么让别人整死。
  2. 跟别人吵架输理扭头走掉,你会不会看不起我?不会,会看不见
  3. 朋友说:有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
  4. 看清了很多人,却不能随意拆穿;讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸。有时候,生活就是要逼自己变得逆来顺受,宠辱不惊。
  5. 今天跟跟一个盆友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!
  6. 又到一年高考时,小朋友们别太紧张啦,反正将来还是看长相。
  7. 为啥夫妻没有隔夜仇?俗话说:床头吵架床尾合。文化人说:一炮泯恩仇。
  8. 看着身边一个个好朋友都成了情侣,我是不是该跟他们一样搞基?
  9. 当别人说你变了的时候,你可以照照镜子义正言辞的告诉他,我一点没变,还是一如既往的那么丑。

谈恋爱到什么程度可以结婚?——知根知底! 女追男,隔层纱,男…

  1. 谈恋爱到什么程度可以结婚?——知根知底!
  2. 女追男,隔层纱,男追女,隔辆车隔间房隔本存折隔个她妈。
  3. 小偷入室后,怕有脚步声,于是拖下鞋作案,结果因脚臭把主人熏醒。
  4. 千万别碰到一个自己特别喜欢的人,这将是自己犯贱的开始。
  5. 今天听到的笑话,医生对一位孕妈说,你这星期把你整个孕期的体重都胖完了,接下来你该怎么办。