热门段子

我和老婆去她闺蜜的公寓参观。公寓很小,到处是节省空间的折叠设计。

三个人坐在长沙发上,老婆去洗手间。过了一会,我往沙发一靠,没想到,呯的一声沙发倒下,变成了一张床。
老婆从洗手间出来,看到我和她闺蜜躺在床上…

上了贼床,看你怎么下

你老婆坚信你和她闺密已经完事了

你听我解释,我们真不知道你上洗手间这么快……啊,不,我们真不知道这椅子这么快……不,我们不知道这是床,不是……她知道……唉……我编不下去了

老公:“宝贝腿抬高一点。”

老婆:“不要嘛。。。。”
老公:“乖啦,一下下就好了。”
老婆:“可是人家很累不想动嘛!”
老公:”你人不要动,把腿抬高一点点就好了!
我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”

去医院找闺蜜,她正在跟老师学做B超。一个孕妇打听宝宝是男是女,

闺蜜白她一眼说:这有什么好问的,不是男孩就是女孩!我小声说闺蜜:“你不告诉孕妇还凶她,不厚道!” 闺蜜撅嘴:“我在告诉她,是你不懂!”what?你说啥了?闺蜜:不是男孩,就是女孩!

男孩就说:不是女孩就是男孩,我太机智了

我是这样的,医生很生气的说:明文规定不能说-你还问,我只能告诉你,孩子很健康,这是头,这是手,这是小鸡鸡!

从家里带了只土鸭回公司,放在仓库,准备杀了吃火锅。

中途有事出去了,路上不小心追尾了一台电动车,骑车的是个小黄毛,一下车就嚷嚷开了,“你怎么骑的车,你看把我的车都撞坏了,你看怎么搞”我刚准备说话,同事小李打来电话,这几天手机听筒坏了,就来了扩音:“哥,你快回来吧,我们都不敢杀啊”“孬种,十几个人都不敢见血,别把他弄死了,等我回来!”打完电话,我回头再看,那个小黄毛人影都没看到了……

毕业了,室友们都走了,我最后一个离开。打扫好寝室…

毕业了,室友们都走了,我最后一个离开。打扫好寝室,看着空荡荡的宿舍,心里有点难受,默默无语,谁想到我们班主任给我站在寝室门口不说话的样子拍了下来,发到了班级群里。配字:一条孤独的单身毕业狗正在回忆他的四年单身日子是如何过来的!
嗯??????这个班主任绝对是假的啊!!!!!!

妈的,上学不让谈,毕业了又说学生是单身狗

只要胆子寒,老师菊花残!只要胆子大,老师放产假!

北方的一个冬天晚上特别冷,一个妇女出来方便嫌冷没…

北方的一个冬天晚上特别冷,一个妇女出来方便嫌冷没去厕所出门就尿(农村的,没有院子)结果毛太长冻地上了,这时刚好路过一个老大爷,妇女求助:“大爷我bm冻地上了你能帮我吹一下吗”结果老头的胡子又冻地上了,恰好又过来一个小伙子两人又求小伙子帮忙,小伙子见妇女有些姿色便动了念头说“帮忙可以你的让我日一下”妇女同意,小伙子刚要做老头便大喊:你可看好了横着的是嘴,竖着的才是B!!

那时候还很小,不知道吹.牛.逼只是一个形容词,听…

那时候还很小,不知道吹.牛.逼只是一个形容词,听大人说XXⅩ吹牛逼很厉害,眼就红了,恨不得立马吹上一回,过一把干瘾。
玩伴狗黑家正好有一头母牛,和他一说,这家伙比我还兴奋,立马拿了砍刀镰刀,还有竹制的吹火筒,牵牛到了后山,先是割草喂饱了牛,再把牛鼻绳拴在松树上固定好。
我叫狗黑抓挠着牛脖子,稳定母牛的情绪,而我则拿着吹火筒,比划几下,用力插进母牛的私处。刚把嘴凑过去,母牛又惊又痛,当时就发了狂,后腿起处,把我踢飞了出去。而母牛挣断了牛鼻绳,四蹄腾空,一会就跑得没影了。。。
从那以后,我名声大噪!凡是认识我的人都会帮忙维持秩序:“让开!快点让开!真正吹.牛.逼的人来了!!”

高中时,班主任是个年轻的单身老师,平时跟我们打得…

高中时,班主任是个年轻的单身老师,平时跟我们打得火热。有好多次给我们的写作练习竟然是写真情流露的情书,情诗,同学们学习之余写这个也都感觉特放轻,所以大伙都喜欢这个老师,以至于他结婚那天,我们好多学生都去了!
师娘很漂亮,当主持问到,是什么让你爱上一个教书匠,师娘拿出厚厚的一叠信,深情的说,就是这一千封真挚的情书感动了我,三年的时间从没间断的表白。。。顿时,场上响起了热烈的掌声。。。主持让师娘抽一封读给大家听听。。。。。丫的,我听出来了,竟然是本屌写的。。。。

你们老师这是利用职务之便啊!

冲上去抢新娘去啊!抢不到也得亲上一口!这师母你也是有股份的!

被老师套路了!免费写情书的枪手

刚下班,女友叫我回去的时候给她买双新丝袜。

叫了出租,司机一直在绕路,问他是不是在绕路,结果反被骂骂咧咧了一路。我默不作声听他骂,等到地的时候拿出丝袜往头上一套……

然后被K了,再然后到一间房子里去修炼几天。

然后这就是你大过节蹲警察局的理由吧。

你确定套着丝袜会伤得轻一点吗?

其实想想知足吧,毕竟他是这个世界上少数几个愿意跟你多待一会的人!

老公:老婆,跟你说个事… 老婆:说啊! 老公:老…

老公:老婆,跟你说个事…
老婆:说啊!
老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆:怎么了?
老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字…
老婆:那不是很要命!
老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我,你是说我吗?我这时才说出“势”……

这是个搓衣板都救不了的男人,不,这是一个誓要把搓衣板跪涨价的男人

老丈人问:你在说我吗?我想回答对不起,结果刚说了个:“对”,又噎了下,老丈人又说:你给我起来,这时我才说出“不起”。

老婆怒了:那你特么本来想说什么?我:你爸狗仗人势