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北方的一个冬天晚上特别冷,一个妇女出来方便嫌冷没…

北方的一个冬天晚上特别冷,一个妇女出来方便嫌冷没去厕所出门就尿(农村的,没有院子)结果毛太长冻地上了,这时刚好路过一个老大爷,妇女求助:“大爷我bm冻地上了你能帮我吹一下吗”结果老头的胡子又冻地上了,恰好又过来一个小伙子两人又求小伙子帮忙,小伙子见妇女有些姿色便动了念头说“帮忙可以你的让我日一下”妇女同意,小伙子刚要做老头便大喊:你可看好了横着的是嘴,竖着的才是B!!

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老公:“宝贝腿抬高一点。”

老公:“宝贝腿抬高一点。”
老婆:“不要嘛。。。。”
老公:“乖啦,一下下就好了。”
老婆:“可是人家很累不想动嘛!”
老公:”你人不要动,把腿抬高一点点就好了!
我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”

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每个人心里都有一个小秘密,今天我想说出来!

每个人心里都有一个小秘密,今天我想说出来!这件事让我整个童年到现在留下了很深阴影,小学六年级去女老师家补课被性·侵了,以至于初中三年我们经常联系……直到高中到外地学习,每次想到……内心百感交集……

#阴影

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那时候还很小,不知道吹.牛.逼只是一个形容词,听…

那时候还很小,不知道吹.牛.逼只是一个形容词,听大人说XXⅩ吹牛逼很厉害,眼就红了,恨不得立马吹上一回,过一把干瘾。
玩伴狗黑家正好有一头母牛,和他一说,这家伙比我还兴奋,立马拿了砍刀镰刀,还有竹制的吹火筒,牵牛到了后山,先是割草喂饱了牛,再把牛鼻绳拴在松树上固定好。
我叫狗黑抓挠着牛脖子,稳定母牛的情绪,而我则拿着吹火筒,比划几下,用力插进母牛的私处。刚把嘴凑过去,母牛又惊又痛,当时就发了狂,后腿起处,把我踢飞了出去。而母牛挣断了牛鼻绳,四蹄腾空,一会就跑得没影了。。。
从那以后,我名声大噪!凡是认识我的人都会帮忙维持秩序:“让开!快点让开!真正吹.牛.逼的人来了!!”

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这是我读过最好的招生简章

一个济南男孩喜欢上了一个省实验的女孩。

男孩是交了择校费进来的,可是那个女孩很优秀。

男孩费尽一切努力来引起女孩的注意。

开学一星期后,他顶着染黄做了造型的头发大摇大摆进了教室,看着秃头班主任长大了嘴巴看他。

全班同学都哄堂大笑,看着秃头班主任的反应,可是男孩却只是望着女孩。

女孩头也没抬,静静的坐在座位上做题。

后来,男孩在课上总是怪声怪气的接老师的话,课间在座位上放大音量讲昨天他和谁又打了一架,因为在厕所抽烟点名被黑面校长在升旗仪式上大骂。

他每次都会一脸无所谓,只是会偷偷地,很快地瞄一眼女孩。可是女孩的脸上总是惊不起一丝波澜。 (更多…)

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那是16年吧,天降大雪,我20,她18岁,那一天…

那是16年吧,天降大雪,我20,她18岁,那一天早晨,雪还没化,我给她打了个电话,还没开口,她就说:“别说了,我都懂,等我!”她脸也没洗,头发也没梳,穿着拖鞋就冲了出来,看着她冻的红扑扑的脸蛋,充满期待的眼神,我有点心疼,终于微微一笑:“签个字吧,你的快递…”

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毕业了,室友们都走了,我最后一个离开。打扫好寝室…

毕业了,室友们都走了,我最后一个离开。打扫好寝室,看着空荡荡的宿舍,心里有点难受,默默无语,谁想到我们班主任给我站在寝室门口不说话的样子拍了下来,发到了班级群里。配字:一条孤独的单身毕业狗正在回忆他的四年单身日子是如何过来的!
嗯??????这个班主任绝对是假的啊!!!!!!

妈的,上学不让谈,毕业了又说学生是单身狗

只要胆子寒,老师菊花残!只要胆子大,老师放产假!

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高中时,班主任是个年轻的单身老师,平时跟我们打得…

高中时,班主任是个年轻的单身老师,平时跟我们打得火热。有好多次给我们的写作练习竟然是写真情流露的情书,情诗,同学们学习之余写这个也都感觉特放轻,所以大伙都喜欢这个老师,以至于他结婚那天,我们好多学生都去了!
师娘很漂亮,当主持问到,是什么让你爱上一个教书匠,师娘拿出厚厚的一叠信,深情的说,就是这一千封真挚的情书感动了我,三年的时间从没间断的表白。。。顿时,场上响起了热烈的掌声。。。主持让师娘抽一封读给大家听听。。。。。丫的,我听出来了,竟然是本屌写的。。。。

你们老师这是利用职务之便啊!

冲上去抢新娘去啊!抢不到也得亲上一口!这师母你也是有股份的!

被老师套路了!免费写情书的枪手

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跟女朋友正在前戏,两人都动情不已…

跟女朋友正在前戏,两人都动情不已。突然响起一阵敲门声,我恨恨的穿上衣服,开门,原来是我的好哥们。他拎着一提啤酒,告诉我他失恋了。同情的拍了拍他的肩膀,我陪他喝到大醉不醒。第二天,女朋友突然要跟我分手,我说我再也不喝酒了,她却告诉我:“这不是久的问题…”

但人家是十九。

不是久的问题 但和久有关系

久要圈起来前两年没考今年肯定考

#前戏, #失恋

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老公:老婆,跟你说个事… 老婆:说啊! 老公:老…

老公:老婆,跟你说个事
老婆:说啊!
老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆:怎么了?
老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字…
老婆:那不是很要命!
老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我,你是说我吗?我这时才说出“势”……

这是个搓衣板都救不了的男人,不,这是一个誓要把搓衣板跪涨价的男人

老丈人问:你在说我吗?我想回答对不起,结果刚说了个:“对”,又噎了下,老丈人又说:你给我起来,这时我才说出“不起”。

老婆怒了:那你特么本来想说什么?我:你爸狗仗人势

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