我和老公吵架了,我哥知道了对我说:都是你惯的!

看着怕老婆的哥我回敬到:搞得跟你不惯着你媳妇似的!哥辩解:胡说!是她不惯着我好不!哈哈哈……原谅我不厚道的笑了!

每天晚上吵架,床都吱吱呀呀的响,烦死了

邻居:这两口子吵架老厉害了,地动山摇的。。

楼楼在幼儿园当小老师,昨天傍晚,一对夫妻吵架,赌气都不来接孩子,

楼楼陪着小朋友等了好久。
后来孩纸爸爸来了,小朋友闹情绪了,死活不愿回家,抱着我大腿要做我儿子。旁边孩纸爸爸还一本正经的建议:老师,你要不嫌弃,就收个干儿子呗!

闺蜜看我垂头丧气地的,对我说:“咋滴?和姐夫吵吵了?讲讲呗?”

想着向人倾诉下,听听劝慰能好些,正准备开口诉说我的郁闷,她继续说到:我给你出出主意……看如何把事情搞大!擦!你这是在劝慰我呢还是窥视我老公许久了?!!!

小时候翻窗户进屋偷老妈的钱,忽然听到外面有开门的声音,

吓得拉开大衣柜门想躲进去。没想到老爸居然拿着几张钱蹲在里面,他一脸鄙视的盯着我,对视一会,他嫌弃的往旁边让了让……

我有预感,隔壁老王要出场了。

然后你妈进屋转一圈后出去了,两分钟后领个男人

女同事又失恋了,豁达的她这次没那么淡定,举手投足都有点失态了。

我很奇怪:不是看的很开吗?前面分的七个也没见你激动啊?
她狂喝一大口水说:前面的每天幻想一个他们的葬礼,这多了一个,不知道安排到星期几了……

傻瓜,可以按月分配死亡名单啊,,

傻瓜,谁规定一天不能死俩!

我:“老板这二手电脑多少钱?” 老板:“1800块。”

我:“老板其实我有个同款的,比这个还新!你看你收的话多少钱?” 老板:“其实这样的都过时了,收顶多800元。” 我:“奥,那你把这个卖给我1100元吧,挣300不少了。

和闺蜜去吃饭,服务员:“两位来点什么?”

闺蜜:“please give me a cup of H2O.thank you.”这13装的,我怎甘落后!我:“H2O,too。”然后闺蜜来了一杯水,而我,过氧化氢……