牛逼思维

去楼下烧烤摊吃烧烤，等了半天，老板却把烤好的鸡爪子蘑菇给了旁边桌后来的一个妹子。
我给老板提醒我先来的，老板过来说：你没失恋。我说是啊。
老板小声说：那就对了!那姑娘不能惹啊！昨天让她等了一会，我桌子就被砸坏了一个。

儿子要带一些粪便去化验，不一会的功夫，他自己取好样品包好了。
我边吃边早餐边好奇地问他：“在你便便掉进马桶之前，你怎么拦截的？”
儿子在屋子的另一头喊过来：“用那个印着蓝色花的小盘子……”
我们家只有一个蓝色花的小盘子—我现在正盛着早餐在吃的那个盘子！！！

有一次，聚餐，吃完要买单了，我抠门的朋友赶紧拿起桌上的手机：“喂，刘总，什么事…哦…”他一边打电话一边示意我把单买了。
我：“我手机已经没电了！”
他掏出充电宝：“我这有充电宝！你手机呢？”
我：“就在你手上！”空气突然安静的可怕……

演啊，接着演！演员的诞生！

有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？加多长，怎么加长？把几条鱼连在一起吗？？？当时笑疯了。。。。现在想起我都觉得自己好蠢。。。

上个月，女儿学校发了青少年体质监测工作方案告家长书，里面有一项跳绳体测的内容。于是我每天都会和女儿一起去广场上陪她跳绳，并且深深迷上了这项运动，我觉得跳绳这项运动不仅能锻炼体魄、增强体质，同时还有助于锻炼大脑。
这几天，一直来广场上跳绳的那个大胸妹子连续好几天都没出现了，我突然觉得跳绳是世界上最无聊的运动！

好汉不问出处，流氓不论岁数😂

我小时候，我和我表弟花了十块钱跟一个走江湖卖药酒的大爷学了一招胸口碎大石，大爷警告我们不要随便试…
那天下午，我吐着血去找大爷买药酒，大爷：“叫你不要随便试！都砸出内伤了！我送你一瓶药酒好了！”
我吐了一口血：“不是内伤，我表弟砸偏了，砸我嘴上了，大爷，我这个伤，有药吗？”

我有个同事，第一次修家电，他不知道哪条是零线火线，他就问别人，人家告诉他火线有电零线没有，然后他就用手摸线，然后就没有然后了。

那一次女朋友来我家，我看到她偷偷地把一条蕾丝睡裙塞到我的床垫底下。
我猜想她应该待会儿要给我一个浪漫的惊喜，暗暗地期待着。
谁知不一会儿她”不小心”发现了床下的内衣，歇斯底里地哭喊着跟我闹起了分手!
没人相信我是清白的!!!

我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。。。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多放帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。。。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。

约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？，喊声叔叔我就给！”
一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。
这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”

儿子他妈：这次终于喊对了

开车昏昏欲睡差点追尾，后来发现差点被追尾的那辆车在尾随我，一直保持在要追我尾的状态，吓得我毫无睡意聚精会神的开，终于在一个红灯处平行了，他伸出头问我：瞌睡醒了不啦？ 再后来他对别人说女朋友是追尾追来的。

今天回母校，和同学聊天。一个比较矮小的同学对我们说她的恋爱史。
那同学不知怎么就说了一句“今天你对我爱理不理，明天的我你高攀不起。”
我脑子一抽来了句“以你的身高，别人只能低就你”
这就是我的故事，请问，现在谁能把我从厕所里放出来？！！！

早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”
我说：“你那边开窗也可以扔啊。”
他正色看到窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质。”……

哥几个各自携带家属搞了个小型聚会，吃饭时儿子跟另一个孩子谈论起身高问题:我们现在都青春期了，长得超快！
我笑看11岁的儿子:你哪里像青春期了？
儿子:我有个地方都快赶上你大了。
瞬间，我们父子成了酒局上的焦点，众人都饶有兴趣地看着我们。
我急头白脸地问:你那里快有我大了？！
儿子:是啊，你穿43号鞋，我穿41号。

前段时间失恋了，哭了很久。等我安静下来已经傍晚了，想着上初中的妹妹放学了，应该辅导她功课去。
结果走出房门一看，妹妹正跟个小帅哥有说有笑的一起做功课呢， 我默默的回屋关上门，哭的更伤心了[大哭][大哭]

之前听闺蜜说结婚的时候纹戒指一定要在手指头上，离婚的话剁手。。今天突然想起来，跟男票说：咱俩也去纹一个吧？男票说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。。。。。

最近跟朋友比赛每天运动步数，今天实在不想走了。
老公说：“养条狗吧，手机绑狗身上，让它给你跑。”
我说：“那也得出去溜狗啊，家里才能跑几步？”
老公说：“那就买条泰迪，绑狗屁股上……”

上班无聊，拿出手机看电视剧，不知什么时候主任站在了我后面。
同事发微信给我说：小心你后面。
我看也没看，随即一胳膊肘怼过去了，主任应声倒地，捂着档满地打滚，那凄厉的惨叫声响彻整个办公室……

最近今天经常肚子疼，去医院检查。
医生说：你这个属于晚期了……
我假装镇定的说：医生，你说吧，我能扛得住。
医生说：便秘晚期，去药房开点开塞露就行了。

晚饭后要去朋友家，我低头看脚上的袜子太破了，就脱下来直接扔垃圾桶里。再去找袜子，不是没干，就是更破的。
没办法，只好把垃圾桶里的袜子又捡出来。。。