牛逼思维

上 床了也会抽根烟再睡，当然了事后一根烟也少不了的。所以床头柜上一直会留烟的。
昨晚饭后口袋里没烟了，就到房间拿烟，可是怎么也没找到，问老婆床头柜上烟那去了。老婆说：‘‘垃圾桶里，大姨妈走了好几天了，天天说累，以为你要戒烟了”。
我～～～

天冷了，每个出租屋外头都挂上了棉帘子，我就把去年的旧褥子挂上了，干净那面朝外也没啥…………下班儿后我刚进院，房东过来跟我说：小张，你心也太大了吧，咱院儿里还住着妇女呢
我：我又咋了嘛？………………他把我带到我门前～～我去，不知道谁手这么欠，居然把我那褥子给反过来挂了，上面的“子孙图”跟太.平洋板块似的…………

洗浴中心大保健，遇上了前女友，四目相对，心中莫名的感慨……堕落了，堕落了，都堕落了……还没来的及开口打招呼，她却先声夺人怒视着我道：“渣男！”我轻藐的一笑：“你出现在这，比我能好到哪去？”话音刚落，只见其眼睛里火光四射吼道：“男人没一个好东西，我来找我老公！”……

丈母娘煲了祛湿汤拿过来，放下就走了。
老婆把汤从保温瓶倒进碗里说：“晚点再喝。”说完把我拽进了房间……
完了后她走出房间，过了一会儿说：“喵了个咪的，还这么烫。”

商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机掉那了！”
我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里头了！”
妹子接过手机，脸一粉，并没有感谢我：“你看到了？”

公司驻点离公墓较近，有两个同事晚上来，对道不熟悉，就从车站搭出租车前来。
出租车也是新手，顺着道就一直走，一下就给开到公墓里了。
那俩人下车一看，对出租车司机说:“哥们，你看我俩这么年轻，是像住这里的人吗？”
司机:这种事说不好的！你俩下也得下，不下也得下，因为劳资到家了……

家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。
我赞道：仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！
老婆茫然：怎么感觉不像是夸奖。
儿子忍不住了：老爸这是说你胖呢！

今天跟同事去相亲，那姑娘一看就是小社会！
女问，房和车不用问吧？你月工资多少？
我同事，2000多！
女，2000多？！算了，到不是我爱钱，咱俩这没法生活啊！
我同事淡定的掏出一个奥迪车钥匙放桌子上！那女的一看就说，如果这样的话2000多就2000多吧！
我同事又掏出一盒烟，给我递了一根，然后用那个钥匙给我点烟。。。

家在农村，条件不太好，零食一直奇缺。
大概上三年级的时候，特别调皮捣蛋，而且爱吃嘴。那时候过春节都是拿点心，爸妈怕我偷吃，每次都藏的我找不到。
无意中听到一句话，不怕贼偷，就怕贼惦记，让我茅塞顿开。
爸妈串亲戚回来，我就偷偷盯着，看看藏在哪？
功夫不负有心人，我如愿以偿吃到点心。
吃过后，必须还得伪造现场，老鼠成了最佳背锅侠。
我把柜子从后面挖个洞，再把里面的棉被搞几个窟窿，把棉花扯的到处都是。
那天过后，家里的老鼠遭受灭顶之灾。
从那以后，家里人对老鼠的恨意达到顶峰！
后来条件越来越好，老鼠背锅的事才算结束！

每天中午吃饭，都跟婷婷她们几个女孩儿坐一起，她们不吃肉都挑给我
正吃着，我微信来信息了，打开一看是老舅找我，老舅从不打字，都是用语音跟我聊天
我打开微信~~老舅那大嗓门儿:大宝，你那痔疮现在怎么样了，大便的时候还有血吗？天越来越冷更…………
我慌忙关了………她们已经吃不下去了……

我外甥长的很帅，学法律的。大学毕业后经过实习进了一家大公司上班。你们能想象出一个大男孩整天因为自己的相貌而郁郁寡欢的人吗？那天我问他工作怎么样？看他愁眉苦脸的样子说：专业不对口还能怎么样？我问你在公司是做什么的？他气急败坏的说：我长的这么好看当然是做销售啦～～然后一脸怨气的看着他妈。我姐都笑得不行不行了……

男同事小黑说:我真不明白，天气这么冷那些露大腿的女的怎么想的。
女同事小黄说:现在很多女的穿的都是光腿神器，穿上那种打底裤像没穿一样。告诉你个分辨穿没穿的方法，你离近点看，能看到鸡皮疙瘩和汗毛的才是没穿的。
小黑:你确定能看清鸡皮疙瘩的距离我不会挨揍吗？

这几天因为表现不佳，受经济制裁，想去找哥们蹭点酒喝，还没起身，只见哥们蓬头垢面，衣领下挠痕隐约可见，蹒跚而来。我俩目光空中交汇，相视一笑，一切尽在不言中。
你能想象，两个大男人对着电视看了一个上午吗？
所以，没事请不要让发红包，因为不是不发，是真没钱啊！

晚上好好表现才是你的出路！

路上一个孕妇挺着大肚子叫住我：“你好！你能帮我把那根树枝拿给我吗？！”
我把树枝捡起来递给她。
她把嘴里香口胶往树枝一抹，她把鞋移开，拿树枝把鞋底的那张一百块粘起来…
这技能亮了

下班了，我步行回家………………走着走着，身后一辆自行车把我顶了，回头一看，是个骑共享单车的妹子
那小妹:对不起哥，你的背影太迷人了，这叫异性相吸呀，不是我能控制得了的
我一高兴:是吗，好了，走吧走吧我没事
那小妹骑上车居然原路返回了，我正疑惑
她回过头来跟我说：哥，我本来是想去吃饭，可看到你的正脸儿后我饱了
…………我的40米大刀呢，让你小丫头先跑39米！！！

第二次带男朋友到家里吃饭，吃完饭后，男朋友小声在我耳边问道：“你妈爸对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦…”我淡定的说道：“这几天我不知道哪没吃得劲，一直干呕，可能是因为这事吧…”

小时候，我表弟被人揍了，我替他出头，没想到对手是一个比我表弟还小的熊孩子。熊孩子嚣张的说：“我一只手塞裤子里，另一只手也能打赢你！” 我：“吹牛！” 熊孩子：“我有个条件我把手塞裤子里的时候，你不许先动手！”我：“好！”然后他把手塞到我裤子里狠狠一抓…

一起考驾照的有个新手妈妈，，娃才仨月，她老公每天下午开车把她和婆婆孩子都送场地来。教练也给她方便，都是让她先练习，而且不敢大声骂她，因为有一次说话声音稍微大了点，她哇哇哭，孩子也哇哇哭，她婆婆哇哇对着教练骂。不是说教练是无敌的么？