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这死鬼竟然还有小三

某女跟男友吵架后气得想哭,因为面子,不敢回家哭,突然想到干脆去殡仪馆哭,别人不会觉得奇怪。
於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂,放下心蹲在地上哭起来。
两名中年妇女见了,抱怨道:这死鬼竟然还有小三。
商议后过来将她扶起,安慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们决定分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,行吗?”

第一次去女朋友家见父母,未来丈母娘做了一桌子菜,…

第一次去女朋友家见父母,未来丈母娘做了一桌子菜,一家人有吃有笑,有喝有闹,我夹起一粒油炸花生米,正准备往嘴里送,花生米飞出去了,飞进了未来丈母娘的领口……

敬媳妇儿的干粮!

花生米流氓

死鬼,想看就说,跟老娘玩阴的

然后你就把你的咸猪手伸进去了

我想想,是丈母娘胸大了把领口撑起来了还是胸小了衣服领子松花生米才能飞进去?

晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,…

晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手,突然接到老婆打来的电话,才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!”这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”

老婆,今天真倒霉,刚摸了二饼,接着竟然是幺鸡?!

老婆你听我解释,天地良心啊,我真的是找小姐的,没打麻将啊!

蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子…

  1. 蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。”
  2. 马对骡子说:“你像驴又像马的,到底算什么呀?”骡子仰起头,“没看出来吗,我是混血儿,国际上都流行。”
  3. 一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。”
  4. 老鼠被猫追赶,逃进花店,拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧地说:死鬼,太突然了,你怎么不早点表示啊?害得偶都装疯卖傻追了你N年啦!
  5. 小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。
  6. 狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”
  7. 与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》:“它的妈妈年纪大,躺在窝里飞不动,小乌鸦呀叼来虫,一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我,动情地说:“妈妈,我长大了也给你捉虫子吃。”

客厅里只有小明和丈母娘养的狗小白。 忽然,噗!小明放了个无敌…

客厅里只有小明丈母娘养的狗小白。 忽然,噗!小明放了个无敌臭的响屁。他想这下糗大了!这时听到丈母娘大喊一声:“小白!”小明庆幸有小白当替死鬼。然而他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,丈母娘冲出来大骂:“小白!你要等到被臭死才会跑是不是?”

那哪是100啊!那是四百万!

“你有100是老娘的固定资产知道不?”
“老婆,工资卡都给你了呀”
“死鬼,两腿夹着的100”。。。。

永远不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打…

  1. 永远不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打。。。
  2. 白雪公主的故事告诉我们:“就算七个屌丝对她再好,也比不过高富帅对她的一个吻”
  3. 美女有时就像是一只蝴蝶,当你拼命追逐它时,它是难以到手的;但是,当你安静地坐下时,它却可能降落到你身上。
  4. 如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。 (更多…)

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    晚上洗完澡躺在床上,老公想啪啪啪,我推开他说:“不行,今天太累了,现在想睡觉,眼皮都打架了”,老公也没勉强,不一会我在那玩起了手机,老公生气的说:“你不是困的眼皮直打架吗?”,我:“这不是用手机把眼皮劝好了嘛”…

  • 那你看我,怎样才能有钱有权?

    甲:你说要怎样才能有很多小弟为你服务?
    乙:有钱有权。
    甲:那怎样才能有很多美女围着你转?
    乙:有钱有权。
    甲:那怎样才能很多有脸面的人物巴结你?
    乙:有钱有权。
    甲:…那你看我,怎样才能有钱有权?
    乙:投胎转世

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    昨晚给老公啪啪,老公又是一会就完事!本来也就没什么,结果老公却连忙解释到,这两天太累了等我休息好了过两天好好收拾你,终于老娘忍不住说了一句这句话我都听你说了5年了!

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    男:亲爱的,我还是忘不了你。我们能不能再续前缘?
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    男:亲爱的,你说话啊,你要是不答应我,我就只有死了。
    女:我想想……
    男:亲爱的,你想好了吗?
    女:嗯,想好了……
    男:那我们现在就见个面?
    女:不别了,我想好了,等你出殡,我就穿我们第一次见面时的那件黑衣服!

    看了下面一眼,什么女人找不到?我都盘在腰上。?

    #第一次

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    那天对象点外卖,送餐的是个女生,可能有点累了吧。敲了敲门说:“你好,我是送外遇的!” 当时在厨房的我听了拿着刀就出去了

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    公司拖了三个月工资,我去找老板,老板头也不抬的问:说吧,有啥事?……我说:老板,我想要报酬!……老板立马从椅子上蹦起来,满脸堆笑的说:别想着报仇不报仇的了,我们能有多大的仇呢?别急别急,工资现在就给你……