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我要和我丈母娘结婚了,感觉人生已…

我要和我丈母娘结婚了,感觉人生已达至到高潮
丈母娘名下一套1000万的房子要转给老婆。就算母亲给女儿也是正常交易,大约80万的税。
现在说好了,我先离婚,和丈母娘结婚。然后她过户给我,工本费80元。
然后我和她离婚和她女儿复婚,我再过户给老婆,再80元。
虽然有违人伦,可是160元 VS 80万。
一个是几包烟的钱,一个是4年工资。
反正是假的,这个人伦也就违了。

你确定和丈母娘离了还会和她女儿再结婚吗?

你为了证明不是假离婚,和丈母娘生下了你儿子,哦不是,你小舅子

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温汤斩华雄

丈母娘煲了祛湿汤拿过来,放下就走了。
老婆把汤从保温瓶倒进碗里说:“晚点再喝。”说完把我拽进了房间……
完了后她走出房间,过了一会儿说:“喵了个咪的,还这么烫。”

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记得第一次去女朋友家,打扮的干干净净,穿戴的整整…

记得第一次去女朋友家,打扮的干干净净,穿戴的整整齐齐。吃饭的时候丈母娘拼命给我夹菜盛饭,吃完了第三碗,阿姨又要给我盛饭,我赶紧起身去拦,因为裤腰紧,站起来的时候西服裤上的扣子直接崩飞了,丈母娘看了看我的肚子,铲起的米饭又倒回了锅里,但还是给我盛了碗汤……我当时简直太糗了。

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儿子周岁,老婆带儿子回娘家小住几天,8是思念,我…

儿子周岁,老婆带儿子回娘家小住几天,8是思念,我就去丈母娘家看儿子,刚好老婆抱着,我开心接了过来,说,叫爸爸!儿子:叔叔。我说:叫爸爸!儿子还是叫叔叔,我很生气,几天没见怎么成叔叔了。,,这时,老婆在背后冷冷的说道:他叫得是对的,你个智障,这是邻居家的孩子,你儿子在房间睡觉呢!

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中午回家,桌子上放着一包粽子,问我妈有肉馅粽子吗…

中午回家,桌子上放着一包粽子,问我妈有肉馅粽子吗,老妈“没有,肉馅的贵,没买,,”
我剥开一个蜜枣粽子刚想吃,却闻到肉粽子的味道,顺着肉味儿看过去,擦,狗狗的狗盆里放着两个剥好的肉粽子,,我噘嘴跟老妈说“不是说没买肉粽子吗,,它那两个肉粽子哪儿来的。。”
老妈剜我一眼“它怀了对门狗狗的孩子,对门送过来几个肉粽子给它补身体,你要有本事,让你男友送你粽子,没本事就乖乖吃蜜枣粽子。。”
我……

男友听了暗自欢喜,还是丈母娘懂我

楼主听完,默默的放下蜜枣粽子,敲开了对门家的门,冲着狗就去了。不信混不上肉馅的。

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我曾经幻想过,当我走在街头,一个漂亮的初恋感觉的…

我曾经幻想过,当我走在街头,一个漂亮的初恋感觉的妹子,晃晃悠悠骑着自行车,不受控制的向我冲来,然后撞上我,然后一见钟情。然而现实是,那天我走在人行道,恩就是人行道,结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来,确认过眼神,劈头盖脸对我一顿骂。

阿姨,别认真

那是丈母娘,骂两句就骂两句吧

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儿子四岁,今天早上家里就我俩,他吵得不行 然后我…

儿子四岁,今天早上家里就我俩,他吵得不行 然后我脑子抽了,就用胶带把他贴墙上了……用了两卷宽胶带,看他被我贴那笑得我肚子疼……然后我拍了照片 发到我家群里去了……10分钟左右 我爸我妈来了,二话不说进门就是对我一顿揍……打了有快五分钟刚停下……然后我老婆回来了……

自己在家什么地位,心里没点B数么?

隔壁老王过来 那是真揍啊 楼主差点被打死

等他姥姥姥爷来了你就知道之前两顿都不叫打

然后你老婆打了半小时,刚停下,你丈母娘又来了,然后又打了一小时,还没停呢,你小姨子又来了,二话不说打了俩小时……楼主被揍了整整一天一夜,就是没人提把你儿子放下来

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跟一向抠门的哥们在一起K歌,没想到结束后这小子竟…

跟一向抠门的哥们在一起K歌,没想到结束后这小子竟抢着买单,还顺带把隔壁包间的单也一起结了。
看我一脸错愕,哥们把我拉到一边,悄声给我说:刚出门看见老丈人搂着一小妞进了隔壁包间,我把单都买了给他一个惊喜

应该进去叫一声岳父大人,给他们两个人来个大惊喜,,

然后给丈母娘打电话,说老丈人喝醉了来接一下,这样你同时给了他们两惊喜!

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未来岳父不同意我跟女朋友婚事,趁着新年我拎着礼物…

未来岳父不同意我跟女朋友婚事,趁着新年我拎着礼物就登门了。酒过三巡,越聊越投机,我不由得大喜过望,这下快搞定了。未来岳父打个酒嗝儿,对我说:兄弟,你人真的不错,酒品也好,我真的不忍心自己闺女祸害你啊,明天哥给你介绍个好的!

你这老丈人够毒的 让你进退不得啊

大哥我就想草我侄女。。。。然后你娶了你丈母娘

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网聊了一少妇,经常说一些暧昧的话,终于有一天少妇…

网聊了一少妇,经常说一些暧昧的话,终于有一天少妇忍不住寂寞,约我开房。我打个车到酒店,一进房门愣了…… 少妇挑眉:“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”

这游戏真刺激,可以结婚还可以养小孩

你知道少妇和老妇的区别吗?

岳父走得早,孩儿也是一片孝心啊

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公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就…

公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。
打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么。
她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。
她又问:“重不重的?”
我:“很重,一个人扛不起来。”
她:“靠,你要把姐姐送回来?”

楼主:不送回你姐姐,我怎么娶你

楼主你应该提示:东西放里面会变硬!

楼主藏冰箱里吧,被你老婆找到就完蛋了

楼主:不送回你姐姐,我怎么娶你

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第一次去女朋友家见父母,未来丈母娘做了一桌子菜,…

第一次去女朋友家见父母,未来丈母娘做了一桌子菜,一家人有吃有笑,有喝有闹,我夹起一粒油炸花生米,正准备往嘴里送,花生米飞出去了,飞进了未来丈母娘的领口……

敬媳妇儿的干粮!

花生米流氓

死鬼,想看就说,跟老娘玩阴的

然后你就把你的咸猪手伸进去了

我想想,是丈母娘胸大了把领口撑起来了还是胸小了衣服领子松花生米才能飞进去?

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哥们昨晚夜班,早上下班正在家里补…

哥们昨晚夜班,早上下班正在家里补觉呢,楼下广场舞大妈就开始放音乐了,一首接一首的流行金曲呀!这哥们气呼呼的下楼了,讲道理人家大妈也不听,这哥们就坐音响边上哭,越哭越伤心!大妈也没法跳了,围一圈安慰他,这个送水那个送吃的,还有诚心道歉的、还有说自己姑娘单身待嫁的……

梦里想想就得了

单身待嫁的就别想了,哪里有这么容易得来的丈母娘

昨天我看到一男的在广场的音响边哭的老伤心了!最后还是一个大妈给了一个香蕉,听说晚上去他家陪他才没哭的!哎……好可怜的样子

这招真不错,哥们们学起呀….

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第一次去丈母娘家,

第一次丈母娘家,刚进小院她家土狗就狂吠追着咬,丈母娘边撵狗边大声喝斥:灰灰,自己人别咬。
你还别说,农村土狗教得就是乖,立马不咬了,摇头乞尾的围着楼主转了几圈,然后一抬腿,冲楼主呲了一泡尿就跑开了。
么滴,这是给未来的姑爷做记号吗?

不,是当时的你瘦成电线杆了

这是做记号,以后你都不能碰到别的女人,不然被狗狗闻出来可不得了……

#第一次

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