老师:你终于来了!为什么昨天没有…

老师:你终于来了!为什么昨天没有来上课?
学生:因..因为,我妈从楼梯上摔下来..
老师:喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。
学生:不是…是我爸受伤..
老师:为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?
学生:因为..我爸在外面有女人..
老师:什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?
学生:因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师:喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?
学生:不是..是外面的女人送我爸去的。
老师:那你为什么没来上课?
学生:因为我睡过头了..
老师:那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?
学生:没有啊,啊…我只是顺便提一下..

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最近大街上老是看到穿汉服的,看的…

最近大街上老是看到穿汉服的,看的多了,便有了点兴趣。晚上跟男友说:“亲爱的,最近我中了汉服的毒,幻想着穿上它,进客栈坐下,然后从衣袖里拿出一锭银子,拍桌上,霸气地说,小二,来两斤牛肉……三斤……”
没等我说完,男友便打断我的话:“别瞎想了,就你这身材穿汉服,进了客栈也顶多是个小二……”

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隔壁的小姐姐好像失恋了,哭了一上…

隔壁的小姐姐好像失恋了,哭了一上午,我一看这是个好机会啊,抓紧收拾一翻,还拿出看家本领做了午饭,邀请她过来边吃边聊,温柔的安慰,她吃饱喝足了感动的对我说:“谢谢你,真的,以后我就当你是我亲哥了!”

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不小心睡了女友的室友,我该怎么办…

不小心睡了女友的室友,我该怎么办?好怕女友知道啊!那天晚上跟她室友喝多了,俩人就一起睡了。她室友最近答应搬出去的事,不会就此搞砸了吧?这室友也是挺奇葩的,都跟女友离婚了,还硬要住一块,难怪女友看不上他。对了,我那晚是安全期,怀孕的几率大不大啊?

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女友躺在床上玩手机,边玩边嘀嘀咕…

女友躺在床上玩手机,边玩边嘀嘀咕咕的,我好奇,就凑过去听,只听到女友嘴里念叨着:隔 空抓 物!给我过来!冰箱里的那瓶水给我过来,过来!
我好笑:哈哈,你真以为你有绝 世 神 功啊!那水过不来的!
女友一脚踹了过来:就你聪明!知道我不能隔空 抓 物你还不去给我把水拿过来?

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一位哥们犯事了,要蹲监狱三年,他…

一位哥们犯事了,要蹲监狱三年,他对女友说:不要等了我,遇见好人就嫁了吧!女友默默无言…
三年后,哥们出来了,他回到自己的家,看见他的女友正在做饭,她的背影还是那么美,可自己却走上了歪门邪路,他觉得自己从此一定改过自新,不再让她受一点委屈。
突然,哥们的老爸看见哥们回来了,说了一句:儿子,还愣着干嘛?叫妈呀

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记得小时候一个要饭的老爷爷到我家…

记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口,我爸给了他一毛钱,老爷爷说:我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说:像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说:等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱,我也做个有骨气的人……

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现在的孩子真不懂事,硬赖在我车上…

现在的孩子真不懂事,硬赖在我车上不下来。我让他下来,他父母竟然还想揍我!老子火一下就上来了,“这台老子不要了!老板再给我换两块钱硬币!”坐不了喜羊羊我还坐不了灰太狼吗?我还就不信了,跟我斗!

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兄弟对女朋友特别好,我从朋友的角…

兄弟对女朋友特别好,我从朋友的角度提醒他:你不能这么惯着她!
谁知道他说:我就是故意把她惯的娇气,让她以后的男朋友受不了,受罪的还是她!
卧槽,太深谋远虑、高瞻远睹,在下不才佩服,默默地放弃了对他女朋友的念头。

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坐公交车,车一个晃动,我没抓到扶…

坐公交车,车一个晃动,我没抓到扶手,不小心抓了一下旁边美女的胸,美女大怒,刚要大声尖叫!我一把捂住美女的嘴,小声在耳边说道:“我刚才看到有人在掏你包,你快看看丢啥没有……”美女马上翻包检查,发现啥也没丢,最后感谢了我,还请我吃了顿饭。我这个故事告诉大家:不创新,就是死路一条……

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昨天看到有人说,“他家里二哈自从…

昨天看到有人说,“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后,现在只要看到水就调头疯跑。”我如法炮制,杀鸡的时候把二哈叫到旁边,可是当我转身去打开水的时候,鸡却被它叼走了……

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今天带着我的小外甥去超市看见一个…

今天带着我的小外甥去超市看见一个美女,我用了一个眼神,小外甥秒懂了,他走过去拽了拽美女的衣服睁着萌萌的大眼睛问:“姐姐,你长得好漂亮哦,你有男朋友吗?”美女笑了笑:“还没有呢,你怎么那么可爱呢?”小外甥指了指我,我心想还挺为我着想,没想到熊孩子说:“找男朋友千万不能找我舅舅这样的。连冰淇淋都不给我买,就怕把他的劳斯莱斯弄脏!”

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买彩票中了500万,去掉税起码也…

买彩票中了500万,去掉税起码也有380万,为了防止亲朋好友借钱,我学玩网上的做法,挨个去借钱,5万到20万之间!到了晚上的时候我看着卡里2500万的余额,陷入了深深的思考…我该怎么办…

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我小时候,我发现我家的狗缺了颗牙,我问我哥咋回事。我哥告诉我:“你还不会说话的时候,我抛你玩,失手没接住,一头砸到了熟睡的狗。你把人家的狗牙砸断了一颗。这也是你眼角那道疤的来历!”我…

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闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。

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一个失去妻子的丈夫买了5个面包,回来的路上遇到了一位朋友,便笑着对朋友说:“瞧,我又买了5个面包。一个我吃,两个还债,另两个借贷。”“什么意思?”朋友问。“两个给父母吃,是还债,两个给孩子吃不是借贷吗?”

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一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

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老公接过我给的两张五块零花钱,高兴的准备下楼溜达,刚穿好鞋走了两步!我就连忙喊道:“回来!”老公疑惑的问道:“怎么了老婆?”我淡定的说道:“别装!拿出来!”老公竖起大手指说道:“老婆,你真厉害,我就走了两步你就听出来了…”说完,老公把鞋脱掉,从鞋里倒出七枚硬币;我一把抢过硬币淡定的说道:“刚才我给你那两张五块钱,你看看里面是不是夹了一张一块的…”

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老师:“小明!你作文中有一个地方写错了!” 小明:“哪里错了?” 老师:“你作文中写到你家哈士奇生病了,已经一个星期没有喵喵的叫了!这是错误的,应该把喵喵改为汪汪!” 小明:“笑死我!我家猫叫哈士奇!哈哈…” 老师:“滚出去!”

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