标签:什么感觉

“妈,你跟姐说要找个有钱又温柔善良的男朋友,她没…

“妈,你跟姐说要找个有钱又温柔善良的男朋友,她没找到,可我找到了,但你为啥不同意我俩?你这是偏心!”妈:“别说了,儿子…让妈妈静静。”

搞基才是人家真爱

有一次去医院检查前列腺液,医生告诉我不要紧张,放松。噗嗤一下,老子当时觉得天昏地暗,世界都碎了。那医生还边安慰我,边问我什么感觉,尼玛币的。从那以后,我时常做梦梦到一个男的以全身推油为借口,不注意就爆了我菊花,想想都累了。

有人问我思念到极致是什么感觉。 我曾经发了句晚安给他 一晚上…

有人问我思念到极致是什么感觉
我曾经发了句晚安给他, 一晚上醒来七次看手机信息。 就是那种可怕的朦朦胧胧的意识 梦里都梦到他好像回了我信息 然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。 你看 这大概就是思念深入骨髓 竟连梦境都不愿放过了吧。今天很冷,你现在怎么样呢?

初三当化学课代表,几乎都是满分,只有一次99分,那次99分是…

初三当化学课代表,几乎都是满分,只有一次99分,那次99分是这样的……
初三我才知道我们上厕所的那个池子还有个名字,叫尿槽,也不知道为什么感觉这名字好奇特,记忆非常深刻。不巧那时有考试。
化学有道写实验器材的题目,器材是水槽,我也知道是水槽,我也以为我写的水槽,成绩出来后……居然写成了尿槽,全校闻名……
据说化学老师每一年都要给学生讲这个故事。

儿子问爸爸说:爸爸,爸爸拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉?爸…

儿子问爸爸说:爸爸,爸爸拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉?爸爸回答说:不知道,这个应该问你爷爷。

孙子:爷爷,爷爷,你说拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉?爷爷:这个可能永远是的秘密了,你太爷爷已经没有了

儿子跑到爷爷面前说,爸爸你拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉?爷爷心头一震,瞄了眼远处的儿媳

爷爷:这个我也不知道,你去下面问你祖宗。

见过不要脸的,还没见过想你仨这组团不要脸的!

女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。。。 谁知她很得意得…

女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。。。
谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”
“是呀,你简直聪明绝顶啊~”
郁闷,再摸!
她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”
看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!” (更多…)

喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有WiFi; 暗恋一个人是什…

喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有WiFi; 暗恋一个人是什么感觉?不知道WiFi密码是啥; 失恋是什么感觉?本来自动连上的WiFi突然连不上了; 暧昧是什么感觉?是WiFi的信号不稳定,时强时弱; 爱的倦怠了是什么感觉?是WiFi的信号越来越弱了; 异地恋是什么感觉,是知道WiFi的密码,但离得太远连不上

人其实是很恶心的,身上全是屎眼屎鼻屎耳屎,肚子里更多的屎

  1. 被喜欢的人抛弃是种什么感觉?就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家,但已经回不去了!
  2. 日偏食继续发展就会变成日挑食?
  3. 奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!”
  4. “字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。
  5. “房屋中介”真是一个不错的日本名字!
  6. 天猫:真心便宜,不然是狗。京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。纠结到底谁能战胜女人的心思呢?
  7. 每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己,别难过,起码,我判断还是准确的!
  8. 突然想到人其实是很恶心的,身上全是屎,眼屎,鼻屎,耳屎,肚子里更多的屎,全是屎啊!
  9. 今天换了张近照当头像,表问我为什么!天冷了,怕头像着凉。。。

过年看别人秀压岁钱,活着心好累!

  1. 在外面上班时,爸妈总说想我了。回家才知道,他们只是想骂我。在家玩被骂,出去玩被骂,玩手机被骂,睡懒觉被骂……
  2. 去年春晚主持人是撒贝宁和毕福剑的“撒逼组合”,今年进化成2.0版了,尼格买提,撒贝宁,毕福剑组成了全新的“你个撒逼”组合
  3. 别嘲笑,在广场舞界,筷子兄弟和凤凰传奇同台,不亚于陈奕迅和周杰伦合唱。
  4. 胡萝卜切成条是胡萝卜丝,土豆切成条是土豆丝,肉切成条是肉丝,谁能告诉我屌丝是什么
  5. 假期为什么感觉很短?”“因为假期没有上午。”
  6. 压岁钱这种东西,就是大人给大人的,中途给我们看看
  7. 出门拜年跟收保护费似的,不但吃人家的,还要收钱。
  8. 别人的跨年:和朋友或对象在外面,从晚上8点玩到凌晨1点,嗨了一个整晚。你的跨年:在家过着和平常一样的日子,直到晚上23点59分50秒,开始倒数10987654321,嗨了整整十秒。
  9. 《回家过年》 瘦小离家胖了回, 乡音未改肉成堆。 儿童相见不相识, 惊问胖子你是谁。
  10. “腿长的才能叫跨年,腿短的只能叫蹦。”“长得瘦的才叫跨年,胖纸那只能叫”滚””“有对象的才叫跨年,没对象的只能叫熬夜。”“别人的跨年各种聚会嗨了一整晚,你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。”
  11. 期末看别人秀成绩,2.14看别人秀恩爱,过几天后看别人秀压岁钱,活着心好累!

看了还看

  • 女:“有女朋友吗?”

    男:“有过,跟一高富帅跑了!”

    女:“…”

    男:“那你有男朋友吗?”

    女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了”

    男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”

    女:“我们不合适。”

    男:“哪儿不合适?”

    女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。”

    女:“有女朋…
  • 14岁 “妈我有男朋友了。”
    “分手吧,你们还小。”
    15岁 “妈我有男朋友了。”
    “分手吧,学业为重。”
    16岁 “妈我有男朋友了。”
    “分手吧,你们还不懂爱情。”
    18岁 “妈我有男朋友了。”
    “分手吧,快高考了别耽误。”
    21岁 “妈我有男朋友了。”
    “分手吧,找个条件好的。”
    24岁 “妈我有男朋友了。”
    “在一起多久了?”“十年。”

    14岁 “妈…
  • 通常,当有男生问你,有没有男朋友?意思就是他想做你男朋友。通常,当有女生问你,有没有女朋友时,她只是随便问问……

    通常,当有男…
  • 今年回家,给85岁的奶奶磕头拜年。
    奶奶问:有女朋友了吗?
    答:还没呢。
    奶奶又问:那有男朋友吗?
    果然,老年人沉迷上网就变坏了。

    今年回家,给…
  • 昨天班里有个学生问我,“老师你有男朋友吗?老师你喜欢什么样的男生啊?”妹纸刚想教育他不要早恋啦,好好学习啦,谁知学生的下一句话就是“老师,我哥是个当兵的,也没有女朋友,你要不然做我嫂子吧?”孩子,你很有前途哦

    昨天班里有个…
  • 喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有WiFi; 暗恋一个人是什么感觉?不知道WiFi密码是啥; 失恋是什么感觉?本来自动连上的WiFi突然连不上了; 暧昧是什么感觉?是WiFi的信号不稳定,时强时弱; 爱的倦怠了是什么感觉?是WiFi的信号越来越弱了; 异地恋是什么感觉,是知道WiFi的密码,但离得太远连不上

    喜欢一个人是…