媳妇生儿子时,初为人父的我守候在…

媳妇生儿子时,初为人父的我守候在产房门外,那一刻的心情既紧张又兴奋。突然产房门一开,护士抱着一小宝宝出来,我激动地跑过去,盯着小宝宝看了会儿,嘴里念道:糟了,宝宝怎么长得不像我呢?护士笑了:真长得像你就坏啦,这是别人家的宝宝,你媳妇儿还在里面生呢!这……

一朋友在卖水果,有天一对男女过来…

一朋友在卖水果,有天一对男女过来询问水果价格,朋友说苹果七块钱一斤。
那男人:别人家卖的是五块,你这卖七块,看你这样子,水果肯定卖不出去。
朋友:我这样子怎么了?人分三六九等,那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。
…………然后,朋友的水果被那女人买走了十多斤。
这嘴,可以给和尚卖梳子了!

家里以前养了一只中华田园犬,我称呼它大黄,

家里以前养了一只中华田园犬,我称呼它大黄,后来这货村里出了名的淘气,还收了一帮小弟(一些土狗)。有次邻村的土狗,全身黑乎乎的,来我们村玩,被这货一顿撕咬。后来在一个阳光明媚的下午,我放学回来,看见大黄和一帮小狗在村头,对面也是一帮,气场很足。没错,就是上次被大黄撕咬的这货。大黄这时看见我了,亲昵的跑到我面前撒娇,这一跑不要紧,后面一帮狗全跟着我,如同千军万马。那一刻我杀猪般的叫声传遍了村子。。


凭什么你家的就是中华田园犬,别人家的就是土狗

跑什么跑,这个时候你就是狗王啊你!!

有时候想想,男生们也挺可怜的。 发了52.0的红包,比不上她…

有时候想想,男生们也挺可怜的。
发了52.0的红包,比不上她闺蜜男朋友的520。
骑的电动小摩托,坐上去不如别人家的宝马舒服。
平时连打车都舍不得,省吃俭用攒了200块,要给女朋友买礼物。
然后却被告知,你不如送她自由。
真是一个悲伤的故事……


200块还要攒,你还是给她自由吧

吃过饭儿子非要去体育场追泡泡(儿童肥皂泡),看见一个麻麻在那…

吃过饭儿子非要去体育场追泡泡(儿童肥皂泡),看见一个麻麻在那儿吹,好多小朋友都跟着泡泡跑,儿子也疯狂的跑去追,追的那个开心呦,他太小了,根本够不到,挤不上去,我怕他被别人碰到,于是我也买了一个,想专门让他一个人追,儿子哭着说:放起来,放起来……追别人家的有意思……

小时候家里特别穷,喝不起什么饮料,看看同学们都买牛奶喝,就一…

小时候家里特别穷,喝不起什么饮料,看看同学们都买牛奶喝,就一直想尝尝,于是就半夜三更跑到别人家的牛棚偷喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了大半个月。一天,牛主人家给我家送来一块牛肉,看到牛肉伤心得我吃不下饭,心想这牛奶喝不成了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。嗯?总感觉哪里不对劲啊……

隔壁小王三十多了还没有结婚,不肯面对儿子“单身狗”身份的王妈…

隔壁小王三十多了还没有结婚,不肯面对儿子“单身狗”身份的王妈妈终于爆发了 什么不孝有三无后为大!迟迟不结婚怎么抱孙子!…… 但楞是给插科打诨的小王把黑得说成了白的:自己都还是个宝宝,怎么照顾别人家的姑娘? 一场博弈下来,小王不仅没被老妈再逼婚,而且还顺利的拿到了三千块钱零花钱……

记忆中小时候吧,总是有被别人家的狗追着跑,或者路过时被大吼大…

记忆中小时候吧,总是有被别人家的狗追着跑,或者路过时被大吼大叫,甚至还被咬过一次。于是那时候我就到处搜集对付狗的办法,最有效的我至今觉得还是怒视其然后快速蹲下来,这时候狗会下意识的后退,据说这是会让狗误以为你要捡石头砸它的动作。当然现在想起来,这个说法有点扯,我觉得说这会让狗以为你要变身了都更靠谱一点。但不知道从什么时候起,我再见到的狗,全都是各种温顺,调皮,可爱,粘人……的小天使了,好像记忆中那些追着我又叫又咬的完全是另外一种生物,是因为品种都被改善了吗?我不大相信二十来年就能改变物种的基因。那么既然进化的关键不在狗身上,那肯定就是我自身了……嗯,体重秤上的我确实从四十几斤的小孩,进化成了一百四十几斤的胖帅,不论是视觉效果上,气质风度上,还是体力武力上,都不大可能再输给一条正常的狗了,这成了狗喜欢我的原因。于是我得出结论,狗其实还是狗,只是我变大了。

谁TM想出的馊主意,让男的跪电子秤

  1. 小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马云的天猫也不错。
  2. 现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
  3. 谁TM想出的馊主意,让男的跪电子秤,让跪多少斤,就得多少斤 !
  4. “说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”
  5. 女生多的学校就是不好,容易撞衫撞鞋撞包撞发型,甚至撞男朋友……
  6. 当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门。 待我富贵尊荣之日,又怎能不嫌你残花败柳。
  7. 找女朋友买不起房怎么办,别急,老房子上油漆写个拆字,带着女人来看看。
  8. “你和你女朋友什么时候认识的?””从小便认识。””…哪、哪个厕所?”
  9. 学校里的包子肯定是馒头派来的间谍←_← -就是不露馅。
  10. 我老婆钱去养马云,我儿子的钱去养马化腾,感觉我就是弼马温啊
  11. 女友宁愿不停的吃辣条也不愿意和我啪啪啪,我急中生智,在JJ上涂满了辣椒粉。
  12. “有人说兔子不吃窝边草”。可是殊不知窝边草到最后却肥了别人家的兔子。
  13. 你看到我好像每天在玩,生活的很滋润,却不知道在你看不见的时候,我也在玩。
  14. 我:你个败家娘们儿。老婆:老婆不败家,你挣钱给谁花。
  15. 我负责赚钱养家,你负责貌美如花这句话留给我们一个巨大的疑问——家务谁做。
  16. 像我们这种大周末晚上也窝在家里、从来不出去约的乖孩纸,应该统称“不约儿童”。
  17. 总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

小侄女特别羡慕别人家的孩子有弟弟妹妹,闹着让嫂子给生个小ba…

小侄女特别羡慕别人家的孩子有弟弟妹妹,闹着让嫂子给生个小baby。 昨天带侄女去闺蜜家,闺蜜儿子缠着小侄女玩,在小侄女身上爬上爬下,薅头发抠鼻孔,无恶不作,小侄女一声不吭,任他折腾…… 回到家,小侄女思索良久,小心翼翼摸着嫂子渐渐隆起的小腹说:麻麻,我细想了一下,咱们还是别要小弟弟了……

会花钱的女人是天鹅,不会花钱的女人是土鸭,男人总是说:假如我…

会花钱的女人是天鹅,不会花钱的女人是土鸭,男人总是说:假如我没钱,没车,没房,没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗?我想说:假如我没身材,没相貌,没气质,不能生育,同时还满脸麻子,但我有一颗爱你的心,你愿意娶我吗?拉倒吧,别总说女人现实,男人也一样… 别羡慕别人家的媳妇会省钱,会过日子。养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗?

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