一晚自修,想让同桌班长出一下洋相…

一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一头猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪~~~”

高中分班,第一眼就喜欢上了他,他…

高中分班,第一眼就喜欢上了他,他是班里女生们的男神,但我不敢说,就默默的喜欢,之后竟跟他做了同桌,不敢跟他说话,怕他发现,直到有一天,他突然到我耳边:“你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话。”我紧张:“没,没有,你很好。”然后他若有所思,“嗯,那你就是喜欢我咯~”说着从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我,第一次见我时,就感觉我和其他男生不一样,就喜欢上我了。

上中学的时候有一天上课特别困,趴…

上中学的时候有一天上课特别困,趴桌上睡着了,醒来时发现老师同学都是不认识的,诧异的环顾四周后问陌生的同桌:“哎…哎…同学,你们是不是走错教室了?”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我:“刚才校长要去你们班检查,老师叫不醒你,跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

我初中时,有一次语文课睡着了,老…

我初中时,有一次语文课睡着了,老师点名让我起来回答问题。。。。格格格格。。。他问我:南村群童欺我老无力,下一句是什么。我永远忘不掉我同桌告诉我的下一句:轮流与我发生性关系。

儿子上幼儿园,我问他同桌是谁?他…

儿子上幼儿园,我问他同桌是谁?他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗?他说漂亮,是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗?他说,我从来不和她说话。我说为什么?他说,你傻啊,说话的话老师会给调开的!!

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着…

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着:“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌:“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到!” 从此,班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”


拖出去斩了!!

那你就是他跟后的慈禧啊

一直很好奇一件事情,太监们嘘嘘是站着还是蹲着呢?

教你们一个装逼脱单法:把周围的人都称作“某人”。

教你们一个装逼脱单法:把周围的人都称作“某人”。
例句1. 今天某人亲手给我做了超好吃的小蛋糕!(我妈)
例句2. 某人看书看到一半睡着了,哈哈哈,好像拍下来!(同桌)
例句3. 就因为某人不自律,我午觉都没睡好,哼!(邻居装修)
学会了吗?

#同桌

高中的时候,我同桌是个挺漂亮的女孩子,

不高中的时候,我同桌是个挺漂亮的女孩子,过她桌子周围的人都不太喜欢她,因为她的狐臭和脚臭已经让人无法呼吸,当两个气体综合起来更是让人窒息,所以她平时把自己裹得严严实实,或许是由于受够了孤独,再加上平时我的绅士举动一一打动了她,她竟然喜欢上了我,有一次我感冒了,生病住院,那天她穿着高跟鞋,超短裙,低胸装来看我……

#同桌

有一次地理考试,老师说不许交白卷…

有一次地理考试,老师说不许交白卷,必须填满,不计分不阅卷…我同桌也不知道怎么想的,竟然在考卷上写起了情书,表白一个男孩子!
第二天发试卷,同桌大哭:“老师都是骗子!”
我看到她的试卷上鲜红的几个大字“我代表他拒绝你!”

#同桌, #情书, #拒绝

高中去军训,我睡上铺,同桌睡下铺…

高中去军训,我睡上铺,同桌睡下铺,他那呼噜太大声了,惊天动地泣鬼神,吵得我实在是睡不着,我就把他穿过袜子放他鼻子和嘴上!第二天早上他醒来后,说他梦到在吃臭豆腐,味道挺好的,就是嚼不烂!……

#同桌

记得初中的时候,有次生病了,期中…

记得初中的时候,有次生病了,期中考试没考,回班以后男同桌给我给了个外号,叫蛋蛋,然后一个喜欢我的男生不愿意了,说,你还说她你看你考点那点分,和她有什么区别。同桌就说最起码我还考了个20分吧,然后我直接说,2蛋同志你好!

#同桌

大学开学,新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭,父子…

大学开学,新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭,父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过,俩人看得目不转睛。父亲转动的脖子,差点蹭我一脸油。父亲回过头,难掩刚才的尴尬,只好对儿子说:“喜欢吗?”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧,上了大学就是大人了,回去我再让你妈给你转点钱,没钱泡不到好姑娘!”儿子吃惊的看着父亲,激动的张大嘴巴。“当然,这钱……还是老规矩,我抽两成……”


我转头跟女儿说:他给你买礼物的钱,我要抽两成

以前班上有个同学姓姬,因为排行老二,所以同学们都叫他“姬二毛…

以前班上有个同学姓姬,因为排行老二,所以同学们都叫他“姬二毛”。
这货挺调皮的,有次他把他同桌的女生打了,这个女生跑去给老师告状:“老师,姬二毛打我!”
老师想了想:“我不管鸡 儿毛是谁,我觉得他打你没错啊,有人叫我鸡 儿毛我也要打他!” 老师,


范建、范佟、包小杰、杨伟群殴我

朋友婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有…

朋友婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。
我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!
老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口,不就不卫生了嘛!


说的好有道理,竟找不到反驳的理由

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