标签:情人

早上闺女神神秘秘地告诉我,昨天有…

早上闺女神神秘秘地告诉我,昨天有个漂亮阿姨给他爸送东西了。
一打听,是个快递小妹儿。
晚上我笑着告诉老公。
老公苦着脸:整个就是黑心厂家,黑心棉。这小棉袄一点都不保暖。这个上辈子的情人,我是欠了她多少情债哟。

午饭后妈妈让我给二哈准备狗粮,正…

午饭后妈妈让我给二哈准备狗粮,正当我准备把盛满狗粮的盘子给二哈端过去时…坐在沙发上的妈妈开口了:“明天就是情人节了,你对象呢?” 旁边的哥哥盘起了狗头笑嘻嘻地问:“这是我对象,你对象呢?” 说完,嫂子,爸爸也跟着哈哈大笑起来…万箭穿心的我默默地把狗粮端进了自己的寝宫…

昨天打了一宿麻将,凌晨回家,悄悄…

昨天打了一宿麻将,凌晨回家,悄悄打开房门,进来听到老婆在洗澡,就来到卧室,刚刚躺下,情人打来电话,就偷偷转进被子里甜言蜜语起来(情人外地的,用普通话),刚好老婆洗完进来,边擦头发边说:“别跟你老婆磨叽了,再不走我老公就要回来啦!“……

老公在邻居家喝酒,挺晚了,叫儿子去叫他回来,老远…

老公在邻居家喝酒,挺晚了,叫儿子去叫他回来,老远就听到他狼吼:谁是爹?喝一杯咋了??
气的我领着女儿去了,女儿扯着他衣服奶声奶气的说:爸爸,回家!
他温柔的跟女儿说:好,就一杯,这杯喝了就回家!!
儿子“哇”哭了:妈妈,我是不是亲生的!

情人和债主能一样吗?

你老公心想:劳资就是吼给隔壁老王看的,咋的

去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那…

去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那小丫头哭得叫一个可怜啊!打完了我嫂子问她:“痛不痛啊?”那丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说:“当然痛~”我嫂子又问:“那你恨你爸爸嘛?”小丫头复杂的说:“不恨!”只见嫂子叹了口气,宠溺的看着小丫头说:“果然是你爸爸的小棉袄,这么打你你都不恨他~”小丫头不服气了,凶巴巴的看着嫂子,然后小辫子一甩,恶狠狠的说:“我为什么要恨他,要不是老妈你刚刚说了句“给我狠狠的打”老爸会打我吗~”……

丫头不错!冤有头债有主!嗯!

抢了前世情人

情人节那天,想给女友求婚,故意把她带到一个寒碜的…

情人节那天,想给女友求婚,故意把她带到一个寒碜的小吃店吃饺子,其实门口我已经叫人布置了浪漫的现场。
等到外面发来就绪暗号,我指着外面对女友说:“你瞧外面多热闹,会不会有什么好事发生?”
谁知道女友一把搂住了自己的碗,警惕的看着我说道:“去你大爷的,别以为我不知道,骗我出去你好偷吃我饺子。”

袜子只穿一只,手上的结婚戒指还在,

我回到家老婆就一脸怒容,问我去干啥了?我说我去我妈家蹭饭了,老婆一拍桌子说道:“撒谎,冰箱里少了三两猪头肉 这说明你出门前已经吃了饭,而且你穿的是皮鞋,往你妈家走的路正在施工,你的皮鞋不该这么干净,还有你进门那一刻,脸上有掩盖不住的欣喜,说,是不是你的初恋女友回来了,你是不是见她去了?你个杀千刀的!”

我支支吾吾,不知道该怎么解释,这时候,我儿子回来了,把我上下瞄了瞄后说道:“妈,你别冤枉爸,他的头发蓬乱,袜子只穿一只,手上的结婚戒指还在,这都不是见老情人的样子。”

老婆道:“那你分析他去哪儿了?”

儿子目光灼灼的看了我一会儿道:“他出门手机没带,按我对他的了解,他可是严重的手机控,这说明他去的地方,可以代替手机乐趣,那真相只有一个,他去网吧了,去网吧当然是玩他最爱的游戏英雄联盟了,而最近游戏里出现一个限定皮肤,看他兴奋的样子 肯定是皮肤到手了,他说话眼神闪躲,说明买皮肤的钱来路不正,而且他眼神时不时瞄向角落花盆,说明他背着你藏私房钱,而且藏在花盆里,还有,他走路有点跛脚,身上干干净净,说明不是跌的,而是蹲厕所时间长了,我开始以为他便秘,但袜子少了一只,这就容易理解了,他忘了上厕所带纸,所以蹲了很久以后,他脱了自己一只袜子当厕纸用了,这就是真相。你说呢?老爸。”

我噗通瘫倒在地,有气无力的说道:“老婆 ,我以后再也不敢了,这个月的奖金就在花盆里,我只花了二百”

根据你家孩子的坑爹表现,以及孩子对你的充分了解。你家孩子不是隔壁老王的。应该是亲生的

你这家庭状况一家子柯南你哪来的勇气藏私房钱?!

今天情人节,去商场前,楼主拿了5000给老公,让…

今天情人节,去商场前,楼主拿了5000给老公,让他给楼主买礼物。
到了商场,各种金银首饰让人眼缭乱。楼主千挑万选,选中一条4000多的手链。刚要让老公去付款,左右一看,尼玛,
老公不见了……

他还能躲一辈子?跑的了和尚还跑的了庙?

没事,咱晚上等他洗白白的时候咱也不见了

结婚整整八年,老公从来没有在任何日子送给过我礼物…

结婚整整八年,老公从来没有在任何日子送给过我礼物,也没有带我去浪漫过;他一直觉得很愧疚。
昨天一大早他说过一次情人节,带我和儿子去外面玩一天……临出门时我看见家里纱窗灰蒙蒙的,说搞干净再出去;于是情人节我们在家搞了一整天的卫生!
现在,看着窗明几净的家,我觉得这才是生活。

这狗粮我先干了

好男人就是给你的一辈子的情人节礼物

如果生活总是这么累没有放松,那就毫无意义

我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下…

我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五,你干什么了?”
老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷了?这可不好,我们赶紧报警去吧。”
两人一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
我累个大槽。

知足吧,你老婆没开车从你身上轧过去就念阿弥陀佛吧……

这次出去,一万五肯定给你赚回来,再多赚点给你发红包!!!

这就是找本地老婆的坏处!这就是家里有车的坏处!!这就是有老婆哦哦坏处!!!

给你买了个帽子!就是贵了点!

一万五没了,车又让人开走了,媳妇估计应该也跑了,回家看看房照还在吗?验一下孩子DNA吧!也有可能你这是情人节没过明白,还TMD过什么年。

和老公经人介绍认识后直接闪婚,婚后没几天就到情人…

和老公经人介绍认识后直接闪婚,婚后没几天就到情人节
我老公还不算木纳,回家的时候买了巧克力和鲜花。
到家后又忙着换衣服说带我出去吃
可是鬼知道,我当时又想先吃巧克力,又不想让老公知道我是个贪吃鬼的矛盾心理……
于是趁他换衣服的时间,偷偷拿了几颗,就去了卫生间……
等我从卫生间出来,老公已经换好衣服在客厅等我
看到我后说:“要吃巧克力就大大方方吃,本来就是给你买的!”
我:“胡说,人家怎么会吃热量那么高的东西嘛,会长胖的啦!”
我老公淡淡回:“哦,那你下次吃完屎记得擦嘴”
我:……

老板快递的某品牌的皮带到了,店里大家都说挺好看。…

老板快递的某品牌的皮带到了,店里大家都说挺好看。
我寻思马上情人节,于是也给老公买了个。老公收到果然喜欢,我得意的说:跟我们老板的是一样的,都说好看呢。
今天无意中发现老公在百度:老婆跟领导有暧昧有哪些表现!!

表现一:同款皮带。。。

表现二:同款内裤。。。

看来平常从来不给老公买东西,老公,吓着了

露馅了怎么办😁😁我觉得还是把老公剁了吧,留着包饺子馅

媳妇在忙着收拾,让我看会女儿,我…

媳妇在忙着收拾,让我看会女儿,我正在玩游戏,没理女儿。。。小姑娘一个人玩了会没劲,看我怎么都不理她,有点委屈,只见她突然就找到了媳妇藏烟的地方,拿了一支就塞我嘴里,还拿火机给点上了。。。。正高兴女儿终于知道心痛爸爸了呢,只听她大叫,妈妈,爸爸又在房间抽烟,还当着宝宝抽。。。。

黑心棉袄,实力坑爹。

你不玩小情人,小情人就玩你

有的女儿是貂,有的女儿是棉袄,有的女儿是乞丐装。。。

有一个客户交給我们家设计师一个任…

有一个客户交給我们家设计师一个任务,帮他同时装修2套房子,地点就是某小区同一栋买了2套房,一套八楼自己和老婆孩子住,一套28楼是和情人住,为什么这么说呢?
因为业主要求28楼的房间要装成情趣房,8楼自家住的就简单大气。
我在想这男的胆子也真够大的。

兄弟你好枪法!

手机定位也显示在家。

主要是上楼3分钟,不容易被怀疑

看了还看

  • 楼主老爸过生日。早上六点,闺女就穿戴整齐,喊楼主起床,带她去给姥爷买生日礼物…… 闺女喊了几次,见楼主还在睡,叹了口气说:都说闺女是爸妈的贴心小棉袄,妈妈,你的肯定是黑心棉的。。。我姥爷有你这么个黑心棉棉袄真倒霉……

    楼主老爸过生…
  • 一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹一块呗! 老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!我……

    一家人一起吃…
  • 刚刚三岁女儿指着幼儿园一个老师对我说:“爸爸,李老师的胸比妈妈大多了,是不是呀……”二位二位,听我解释:李老师,这真不是我教的!媳妇,我真没说你胸小呀……我擦,你这个小棉袄是tm黑心棉吧!

    刚刚三岁女儿…
  • 小侄女学会跟嫂子顶嘴了,气的嫂子说:“长大了翅膀硬了对吧,跟你说,把我气死看谁疼你!”小丫头满不在乎的看着嫂子:“我们幼儿园好几个老师都说我爸爸帅,今天我爸接我时她们抢着加我爸爸微信呢……”现在,嫂子拿着鸡毛掸子进屋找我哥去了

    小侄女: 谁还没个男朋友似的?

    女儿是爸爸的小棉袄,只是这件是黑心棉。

    小侄女学会跟…
  • 和女性做朋友其实很简单,只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。“xx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强,其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”

    和女性做朋友…
  • 我问他:“老公,你嫌我丑不?” 本以为老公会说:“宝贝一点都不丑。” 结果他扔下俩字:“不嫌。”

    我问他:“老…