标签:笑疯了

今天下雨了,早上到公司羽绒服全湿…

今天下雨了,早上到公司羽绒服全湿了,开了空调就把羽绒服脱了凉起来。
设计师小吴一进公司就对我说:“老马你身上好多毛呀”
我:“你怎么知道的,偷看我洗澡了?
她说:“谁偷看你洗澡了,我说的是鸟毛,鸟毛”
我:“鸟毛?那是我上厕所你偷看了”
然后就没有然后了,因为办公室几个人都笑疯了。。。

星期天,我坐在儿子旁边顺便督促他写暑假作业。 儿子看到鞋架旁…

星期天,我坐在儿子旁边顺便督促他写暑假作业。
儿子看到鞋架旁有只蟑螂,冲过去抬脚就踩,没中,再踩,从客厅到厨房,再从厨房到客厅,“啪”中了。然后这货捏着奄奄一息的蟑螂感叹:“小强,小强你怎么了小强?小强……”
媳妇一巴掌呼过去:“强你个头啊强,写你的作业!”
我在旁边都笑疯了,身体带抖动的那种……
然后媳妇瞪着我说:“很好笑吗?牙呲的跟被电打着了一样,好好写你的戒酒保证书!”
额……

那年还是单身狗,在餐厅当服务员!一天晚上,来了桌客人是五六个…

那年还是单身狗,在餐厅当服务员!一天晚上,来了桌客人是五六个妹纸,我便过去点菜!一女汉子模样的特逗:‘’给我来瓶八二年的雪碧!我笑着说:“这个真没有!”那给我来个八二年的男朋友! 我:这个可以有!说完我把身份证递给了她看了看!妹纸大惊道:“卧槽,还真是八二年的!瞬间一桌人笑疯了…… 多年后还经常想起,第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网,我们打游戏打得起劲,突然他…

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网,我们打游戏打得起劲,突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说:不错呀学会抽烟了呀!  
同学说:帮同学拿着的。
他爸说:那还叼嘴上?
他说:我手要打游戏所以叼嘴上了。
他爸说:你叼嘴上为啥还抽的起劲?
他说:我同学说烟快灭了让我猛抽两口!
我当时笑疯了,这二货真敢扯。

我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。 “大…

我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。
“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”
台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备啊。。。”
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!

初中的时候,数学老师是年级主任,打人很厉害。有次上数学课,他…

初中的时候,数学老师是年级主任,打人很厉害。有次上数学课,他让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他(挨打的前兆),边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边”所有人静默三秒,然后笑疯了,哈哈哈哈…老师也憋不住,那节课没打人,也再没有打过他。

看了还看

  • 在地铁上,我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的,于是我脱掉羽绒服,然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的~

    在地铁上,我…
  • 今天在家看电视,听见有人敲门… 于是我去开门,一看是住在对面的邻居… 他:我马上就要搬家了,以后再也不回来了… 我心想:我们又不熟,干嘛和我说…好尴尬… 他接着说:这是5000块钱给你… 我:什么情况,你又不欠我的钱! 他:哎,这是我天天偷看你洗澡省下来找小姐的钱,你拿着吧… 我:…我…卧槽…

    今天在家看电…
  • 昨晚上厕所,不小心看到了嫂子洗澡,被她发现了,怒斥道:你偷窥我洗澡,这样对得起你哥吗?我羞愧,准备离去。谁知她又说,你这样走了,对得起我吗?于是我愣住了,她又说:你这样呆傻地看着,对得起你自己吗?

    昨晚上厕所,…
  • 头两天败家媳妇花了一千六才买了件羽绒服,刚才给我打电话说又要买羽绒服!我问她你不是才买的吗?她说:那件我太喜欢了,有点舍不得穿。。。这理由也尼玛没谁了

    头两天败家媳…
  • 今天路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件……我进去挑了三件羽绒服,两件貂皮,甩给老板娘160元就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵我啊,你个大傻x站住,我特么这是干洗店!……

    今天路过一家…
  • 女朋友特别胖。昨天我回家时,女朋友坐在沙发上,告诉我,她刚买了一件棕色长款羽绒服,她起身给我展示新羽绒服,还问我感觉如何?
    我回答: 熊大,俺饿了!
    然后,我就被赶出家门了……

    女朋友特别胖…